搞笑精辟逗比的句子79句

1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

2、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

3、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

4、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？

5、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

7、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

8、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

9、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

12、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

13、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

17、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

18、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

19、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

20、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

21、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

23、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

24、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

25、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

26、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

27、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

28、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

29、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

30、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

32、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

33、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

34、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

35、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

36、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

37、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

38、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

39、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

41、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

42、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

43、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

44、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。

45、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

46、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

47、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

48、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

49、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

50、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

51、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

52、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

53、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

54、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

55、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

56、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

57、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

58、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

59、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！

60、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

61、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

62、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

63、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

64、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

65、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

66、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

67、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

68、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

69、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

70、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

71、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

72、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

73、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

74、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

75、我想未来我一定会天天陪你上市场。

76、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

77、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。