调皮幽默风趣句子87句

1、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

3、我三观很正，可惜五官不行。

4、小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”。

5、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

7、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

8、每天在家等快递，那种富足感和被束缚感还真是让人心情矛盾。

9、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

12、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

13、不知道怎么回事，今天刚穿的鞋总想去找你。

14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

15、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

16、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

17、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。

18、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

19、你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的这么败火。

20、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

21、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

22、一见钟情，再而衰，三而竭。

23、找对象.不要看对方人又多好.而是看对方对你有多好。

24、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

25、贫穷限制了一切，唯独没有限制我的体重。

26、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

27、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

28、都是我的菜，谁也别动筷。

29、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。

30、以后不想再当小偷了，金盆洗手前先干票大的，偷走所有的坏心情。

31、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

32、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

33、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

34、天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人。

35、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

36、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

37、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

38、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

39、上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞。

40、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

41、此人闭关中，若有事发红包激活！

42、放过自己的唯一方式只有以下九个字：该吃吃，该睡睡，爱谁谁。

43、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

44、没钱我只能小心翼翼地大方，有钱我才能大方地节俭！

45、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

46、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

47、我这个人有洁癖，所以身上干净的一点点铜臭味都没有！

48、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

49、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

50、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

51、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。

52、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

53、夜里明明是可以吃东西的，不然冰箱里为什么会有灯。

54、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

55、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

56、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

57、人是怎么死的，就是被烦死的。

58、其实我没有胖，只是岁月磨平了我的棱角。

59、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

60、我说的你就信，你智商低呀!

61、今天风有点大，本来要去健身房的，给我吹烧烤店来了。

62、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那个人担心，卖得掉你才怪呢。

63、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

64、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

65、我不收流浪狗，你浪够了千万别回来！

66、我的心思很好猜，除了帅哥，就是发大财！

67、放開那個少婦，我是警察。

68、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

69、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

70、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

71、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

72、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

73、人家喝了点酒都是梨花带雨的样子，我不一样，我跟梁山好汉上身了似的。

74、在哪里跌倒就在哪里躺下。

75、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

76、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

77、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

78、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

79、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

80、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

81、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

82、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

83、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

84、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

85、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

86、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。