一证在手下一句搞笑句子精选95条

1、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

2、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

3、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

4、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

5、考驾驶证是一种怎样的体验，说多了都是泪，拿到驾驶证是一种怎么样的体验，感觉路都是我家修的。

6、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

7、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

9、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

10、驾照到手，说走就走，对生活比个耶，来一场说走就走的自驾游。

11、今晚秋名山见，让你们知道谁才是秋名山的车神。

12、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

13、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

14、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

15、激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手。

16、告诉桃花，给老子往死里开。

17、你一定要和她好好走下去，我坐车。

18、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

19、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

20、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

21、为什么我一腔热血还会宫寒？！

22、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

23、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

24、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

25、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

26、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

27、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

28、驾照已经到位，朋友圈众筹一辆车。

29、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

30、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

31、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

32、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

33、驾照这种东西发完朋友圈基本都放在抽屉里了。

34、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

35、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

36、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

37、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

38、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

39、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

40、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

41、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

42、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

43、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

44、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

45、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

46、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

47、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

48、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

49、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

50、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

51、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

52、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

53、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

54、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

55、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

56、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

57、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

58、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

59、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

60、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

61、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

62、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

63、跟着大哥混，三天饿九顿。

64、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

65、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

66、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

67、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

68、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

69、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

70、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

71、上位成功，再也不是只坐副驾驶的人了。

72、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

73、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

74、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

75、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

76、据我所知，我一无所知。

77、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

78、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

79、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

80、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

81、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

82、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

83、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

84、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

85、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

86、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

87、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

88、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

89、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

90、永远年轻，永远谁的话都不听。

91、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

92、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

93、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

94、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

95、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。