有内涵有点污的段子精选93条

1、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

2、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

3、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

4、我知道现在是我们幸福的开始，我也希望我们可以长长久久地在一起。

5、那些喜欢你的人，只想跟你上床，我不一样，厨房阳台都可以。

6、想你时你在哪里，梦你时你在哪里。

7、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

8、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

9、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

10、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。

11、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

12、我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的!

13、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

14、下雨天，骑电动车去买烤鸭，回来路上，尼玛的，电动车连电了，喇叭自动响啊，这倒没什么，GC是，我跟在一中年妇女身后，她跟我家同一方向，我就这么跟了她一路，喇叭响了一路。她以为我在追她，一步三回头啊，骑的飞快啊！

15、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

16、我知道我属什么的吗?我属于你。

17、我爱你爱到天涯海角，爱你爱到我的心，这或许是我爱你的全部。

18、私密话题指的是聊一下很亲密的话题，例如“你做过最有情调的事情是什么”“你最喜欢什么样的情绪体验”“你有没有在空闲的时候静静地想我”。

19、“今天你知道我想什么了吗?”“想什么了?”“我在静静地想着你”。

20、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

21、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。

22、你听过鸳鸯吗?在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。

23、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

24、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

25、你笑起来很甜，尝起来很咸。

26、听说你好像越来越喜欢我了，我想那一定不是真的。

27、别灰心了,人生不就是这样吗？里里外外进进出出。

28、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

29、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

30、我想静静地感受到你的体温，紧紧地抱着你。

31、好想好想，好想好像，好想好想和你在一起。

32、我实在忍不住，但是我非常喜欢你，天天都想和你在一起。

33、小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹！多年后我哥一直说我耽误他练轻功了！

34、一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。

35、想起小时候，我们一定是特别好的玩伴，现在我们一定是特别好的朋友。

36、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。

37、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

38、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

39、我生在南方，活在南方，却死在你手里，总算是去过不一样的地方。

40、我一直期盼一个东西，那就是你爱慕的目光。

41、你总是问我喜欢你什么?我的回答是喜欢你的全部。

42、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

43、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?

44、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……!

45、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。

46、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

47、我想过你想我，我也想你的日子，这种感觉真好。

48、老爸麻将赢了点钱，当着我和妈妈的面在数钱，妈妈说见者有份，老爸就给了我妈五百，然后拿了张五块钱的给我，我说，怎么我就五块啊，爸爸淡定的说，这张五块的太破了，放在我钱包里显得我没档次。。。没档次。。。

49、“我感觉我最近又胖了”“我这么没觉得”“那是因为你在我心中的分量越来越大了”。

50、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

51、我感觉你应该喜欢吃糖，不然你怎么会那么甜。

52、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

53、我感觉我有点怕你了，谁叫你是我老婆呢。

54、你知道韩语中的撒拉嘿哟是什么意思吗?那就是我爱你。

55、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

56、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

57、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

58、今晚夜黑风高，想陪你一起看月亮，静静地抱着你。

59、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

60、我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。

61、我每天晚上都牙痛，一定是想你太甜蜜而引起蛀牙。

62、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

63、今天风超大，刚到地铁站小伞就英勇牺牲了。。到站，在地铁口想再买一把，心想着买把好点的，以免再坏了，小贩给了把比较好的，介绍如何如何好，不会断，于是撑开试试，正好一阵大风刮过来，刮的我后退几步，一看伞，只剩把手了，只见小贩在默默的收拾摊位准备撤了。。

64、宝贝，我想你了，我想带你去我们都没有去过的地方。

65、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

66、我想你，想你到生病，但我病了依然想你。

67、如果你走丢了，你一定要站在最显眼的地方，等着我找到你。

68、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。

69、小时候我听爸爸说，男人越坏女人越爱。

70、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

71、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

72、吃得苦中苦，心里会更堵。

73、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

74、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

75、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

76、如她伤你心，如她说别离，如果未嫌弃，我即奔向你。

77、如果做得太好吃不可以偷偷亲我。

78、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

79、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

80、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

81、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

82、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

83、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

84、你知道我喜欢你哪一点吗？我喜欢你离我近一点。

85、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

86、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

87、“我感觉我有点怕你了”“怕我什么?”“怕你会悄悄地离开我”。

88、有时候我觉得我特别帅，尤其在你色迷迷地看着我的时候。

89、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

90、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

91、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。