搞笑又逗人的文案精选65条

1、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

3、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

4、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

5、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

9、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

10、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

11、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

12、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

13、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

14、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

15、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？

16、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

17、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。

18、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。

19、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

21、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。

22、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

23、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

24、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

25、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

27、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

28、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

29、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

30、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

31、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

32、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！

34、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

35、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

36、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

37、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

38、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

39、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

40、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

41、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

42、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！

43、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

44、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

45、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

46、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

47、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

48、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

49、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

50、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

51、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

52、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

53、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

54、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。

55、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

56、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

57、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

58、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

59、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

60、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

61、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

62、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

63、天若有情天亦老，人若有情死得早。

64、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

65、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。