神反转的搞笑段子57句

1、认真处六个对象，微信一个，QQ一个，网易云一个，支付宝一个，抖音一个，先报告的当队长。

2、在外面缺钱用的，一定要过来找我，我一定会告诉你，我也没有。

3、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

4、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，帮我再砍一次拼多多。

5、你⾛了之后，我没有难过，还很⾼兴，要不然总担⼼，你是不是腿脚有啥⽑病，⾛不了路。

6、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

7、在家里的状况就是，听我妈骂我爸，我爸听我妈骂我，我们一起挨我妈骂，完事我们还不能说话，还是得屁颠屁颠的抢活干。

8、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。

9、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

11、和对象吵架，先别着急去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来？

12、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地⽅。

13、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！

14、一天我走在路上，有记者突然采访我问：“几百块钱对我来说是钱吗？”我用匪夷所思的眼神看着他，淡淡的说了一句，真逗，那他妈的是命！命！那是命呀！

15、从前马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到，还不如从前。

16、生活总是有很多出人意料的事情，比如......你以为我要举个例子！

17、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。

18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

19、你说你以前冷的时候，前男友都会抱着你，我急了，这大半夜的，我上哪儿去找你前男友啊？

20、你打篮球受过的最严重的一次伤是什么？中场休息的时候，看着对手的女朋友喂他喝水。

21、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

22、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

24、遇到你之前我的世界是⿊⽩的，可⾃从遇见你，我的世界彻底变了，变得全⿊了。

25、一个冷知识：世上比你爸爸妈妈还关心你的人：你男朋友的前女友以及你前男友的现女友。

26、人生有得必有失，我有一个朋友嫁给了一个很有钱的老公，从此就失去了没钱的烦恼。

27、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

28、钱包掉了被送到了派出所，领回时警察跟我说：证件都在，就是钱被偷了。走出派出所，我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

29、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

30、小时候觉得自己长大了就可以拯救世界，长大了才发现这个世界都拯救不了我。

31、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

32、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

33、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！

34、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

35、帮朋友问的 一个女的 因为脑子不好她找不到男朋友 那我该 不是 那我朋友该怎么办？

36、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

37、好希望自己喜欢的人可以用钱买到，这样我就彻底死心了。

38、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

39、我奥利奥发誓只爱你一个人，否则我的名字倒着写。

40、公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？

41、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。

42、明天第一次见家长，好紧张，不知道叔叔阿姨的脾气好不好，好不好说话，毕竟是我先动手打了人家的孩子。

43、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

44、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

45、只有丑的才谈恋爱，我们美的卖电磁炉，空调，冰箱。

46、一P图我的手机就特别烫，怎么了，替我的行为羞愧吗？

47、幼稚园真的烦死了，这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼稚园男孩子都在哭。

48、如果有一天我突然不见了，你会想起我吗？哪怕就是那么简单的一句，我爹呢？

49、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

50、昨天公司终于发工资了，拖欠了我整整3个月，说真的我都快断粮了，早上我兴高采烈跑去银行取钱，前面排了两个人，第一个人几分钟就走了，我心想着再过几分钟我就可以拿着钱去挥霍了，但是突然发现前面这个人是个口吃，听的我是真着急啊！

51、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

52、最近牙齿痛，去看了牙医，医生问我，怎么年纪轻轻牙齿磨损的这么严重？我说这些年我都是咬着牙过来的。

53、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都要塌下来了.........因为他的作业一直都是我做的。

54、昨晚下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可我住16楼啊！

55、你们买藕的时候不会觉得亏吗？

56、小明和小红?入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

57、我儿子有一次问我，为什么烟盒上写着吸烟有害健康，你还吸烟。我吐了口烟圈跟他说，你们寒假作业上不也写着假期快乐吗？

58、没回就是在timi，回了就是timi完了，说话冲就是timi输了，语气温柔就是timi赢了，脾气暴躁就是timi连败了。