形容做饭失败的幽默句子100句

1、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

2、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

3、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

4、真正的吃货，敢于直面差劲厨艺下的黑暗料理，敢于用黑暗料理挑战各种菜式。

5、还是吃辣条火锅吧，冷水泡一泡就能吃到美味，多省事。

6、论有个会做饭老公的重要性，我减肥路上的绊脚石。

7、生活已经如此的艰难，怎能不来点甜品冲淡这样的苦涩。

8、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

9、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

10、知道什么是灵魂画手吗？你看我做的派大星是不是直击灵魂？

11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

12、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

13、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

14、一来消了心头的气，二来给这个“阵亡”的锅报个仇也好啊。

15、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

16、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

17、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。

18、以前我只是以为自己不会做饭，现在事实告诉我，我是真的不会做饭。

19、这就是我的人生悲哀，做饭不好吃，又不会操劳家务，我简直就不是一个女人！

20、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

21、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

22、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。

23、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

24、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

25、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

26、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

27、为什么人家怎么吃都不胖，我喝水都长肉!

28、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

29、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

30、在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面？

31、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

32、做饭我是认真的，但难吃也是注定的。这段时间，你开始自己下厨了吗？

33、花了一个上午的时间做爆米花，可是结果却失败了，看着这一堆失败的产品，心里却没有很难过，因为我知道这一次的失败给我吸取了经验，下一次我一定可以做得更好。

34、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。

35、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

36、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

37、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

38、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

39、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。

40、不会做饭真的没什么，大不了，我教你点外卖。

41、吃货也是一种生活情趣，爱吃说明活得雅致!

42、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

43、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?

44、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

45、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

46、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

47、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!

48、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

49、吃乎，肥也；不吃，馋也。

50、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说:4份，8份的话我就吃不下了。

51、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

52、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

53、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。

54、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

55、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

56、辛苦了姐妹，这是刚挖出来的新鲜煤吧。

57、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

58、晒美食，是对平凡生活的热爱。

59、我可真幸福，有能做饭的宝贝，今生修来的吧！

60、别人的厨艺，既是生活，也是艺术；我的厨艺，只能是生存，也只能是温饱。

61、都说失败是成功他妈,可是成功他妈也太丑了吧!

62、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

63、我的味蕾今天有点闹情绪。

64、我真的不是做饭的料，做红烧肉，我感觉特别的失败，别人做的红烧肉都是红的，而我做出来的是黑的！

65、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

66、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

67、学好了厨艺，你就可以掌控厨房；没学好厨艺，你就只能火烧厨房。

68、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

69、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

70、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

71、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

72、顾客不是上帝，顾客只是上当。

73、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

74、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

75、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

76、对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。

77、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。

78、有的人天生厨艺好，但那个人绝对不是你。

79、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

80、没事的时候，别总和我视频，你以为是你家电视机啊，一按就出人。

81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

82、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。

83、我对于自己的技术真的是无语了，我做饭都能把锅烧个窟窿，让我感叹着，厨房再也不会来了！

84、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

85、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

86、今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？

87、他的厨艺，就像老鼠见了猫，不敢恭维。

88、做饭也算是一种天赋了，吃的心花怒放，自己动手丰衣足食。

89、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。

90、别人的厨艺，是色香味俱全；而我就不同了，让我下厨，还不如画饼充饥来的实在。

91、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀!

92、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

93、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

94、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。

95、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

96、手掌炒瓢勺指挥，美味起舞唱赞歌。

97、自己做的鸡翅，含泪也要吃下去，哈哈，这是何苦呀！

98、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

99、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

100、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！