说人话系列的搞笑段子108句

1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

2、坏人需要实力，败类更需要品位。

3、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

4、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

5、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。

7、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

8、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

9、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊！我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。

10、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

11、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

12、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

13、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

14、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

15、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

16、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、骑车去取钱，到银行发现忘记带锁了，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那，我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

19、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

20、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

21、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

22、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

23、高中那会儿，班上一个男孩知道女孩特别喜欢周杰伦，为了讨她欢心，特地千里迢迢带着她飞到另一个城市看了杰伦的演唱会，深受感动的女孩在走下男孩家的私人飞机那一刻，终于答应做他的女朋友。时隔多年，我依然被这份简单纯粹的爱情所感动。

24、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

25、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。

26、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

28、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

29、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。

30、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

31、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

32、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

33、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

34、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

35、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

36、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

37、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

38、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

39、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

40、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

41、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

42、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

43、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

44、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

45、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

46、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

47、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。旁边同事秒回：“水桶腰”。

48、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

49、小时候喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，就回家吃饭。

50、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

51、Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

52、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

53、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

54、咳！该说的说，不该说的小声说。

55、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

56、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

57、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

58、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

59、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

60、吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

61、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

62、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

63、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。

64、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

65、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

66、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

67、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

68、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

69、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

70、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

71、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

72、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

73、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

74、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

75、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

77、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，却没想到那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，然后我就是那匹下等马。。

78、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

79、我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！

80、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

81、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

82、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

83、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

84、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

85、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

86、某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我! 男：我木有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你听我说… 女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据! 试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪。。。

87、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

88、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

89、爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

90、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

91、俺从不写错字，但俺写通假字。

92、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

93、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

94、时间过的真快，刚起床就天黑了。

95、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

96、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

97、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

98、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

99、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

100、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来！

101、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

102、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

103、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

104、8000块钱，对于有些城里孩子来说，也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑，但对于我来说，它是八九千斤稻谷，码起来是八九十蛇皮袋，堆起来是高高的一堵墙。

105、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

106、刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

107、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

108、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!