一个人表演的搞笑段子精选144条

1、个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。

2、我母亲说：十一你咋不出去玩啊。我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。老妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

3、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

4、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。

5、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

8、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

9、和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

10、80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但我不行，因为我是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

11、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

12、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

13、给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。

14、要节约用水，别一个人洗澡。

15、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

16、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。

17、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

18、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

19、现在的男孩子，怎么这样啊，动不动就要见家长，我刚问一个男孩子晚上去不去看电影，他说看你妈。

20、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

21、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

22、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

23、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

24、冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。

25、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

26、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

27、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

28、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

29、双十一抢完了吗？抢不到没关系可以来抢我这个宝贝！

30、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

31、咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

32、搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？

33、8岁的时候和奶奶去姨奶家走亲戚，姨爷自以为城里人瞧不起我们牧区人，问我你出来你爸给你钱了吗，我说走得急我爸不知道没来得急给，他一听就冷笑着说，出门连钱也不带，还要买东西，还要玩，这没钱是打算花你奶奶的钱吧，说完还冲我翻白眼。

34、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

35、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

36、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

37、你的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。

38、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。

39、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

40、当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

41、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

42、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。

43、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

44、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

45、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

46、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

47、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

48、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

49、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是小姐姐，而你不一样，你永远是：那个女的。

50、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

51、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

52、每次取快递都要迎着我爸好奇的眼光问：你又买了啥 如果买的东西和他无关，我妈一回来他就会跟我妈说：你闺女又乱买东西了。

53、人的烦恼就个字、放不下，想不开，看不透，忘不了。

54、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

55、.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

56、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

57、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

58、我抓了朵玫瑰，以为会拥有真挚的爱情，没想到是天天还花呗。

59、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

60、时间就像影子，很少有人低下头仔细观望。

61、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

62、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。

63、经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！

64、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

65、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

66、运动能够促进骨骼发育，长得更高，每天带着孩子运动一两个小时，外出跑跑，跳跳，接触一下阳光会有利于孩子长个。

67、下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

68、打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好能叫我一句父王吗？

69、我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。

70、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

71、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。

72、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

73、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会 发到微博和朋友圈。

74、我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

75、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

76、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!

77、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

78、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

79、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。

80、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

81、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

82、我是西虹市小有名气的美女，小到什么程度，目前这件事只有我自己知道。

83、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

84、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

85、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

86、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

87、新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。

88、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

89、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

90、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

91、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?

92、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

93、每当我早上闹铃响的时候 我都会问自己 我真的需要这份文凭嘛。

94、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。

95、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

96、遇到过那么多猪，还是你最可爱。

97、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

98、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!

99、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

100、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

101、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

102、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

103、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

104、对于电脑而言，是软件插入硬件。

105、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

106、N年不玩摇一摇，今天打开试了试，摇出七八个妹子，看来今晚上不寂寞了！全都约出来到我媳妇店里做美甲，我下个月的零花钱就靠她们了！

107、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

108、双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！

109、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

110、今天风挺大的本来想去健身房结果给我吹到了炸鸡店。

111、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

112、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。

113、那就这样吧 手机没油了。

114、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？

115、拉登在家看着电视 一拍大腿说：坏了，我成替身了。

116、昨天做工牌拍照片，照完忐忑地对前台小姐姐说，可不可以帮我瘦一下脸。她说，我还可以帮你瘦下肚子。

117、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

118、神志不清。就这九点大家要记住了。

119、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

120、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

121、一巴掌把第一条的小羊乎死，我是为了睡着而数羊，不是为了数数。

122、春节有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

123、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

124、其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。

125、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

126、由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。

127、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！

128、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

129、我哥是单身大龄剩男，曾有邻居介绍相亲一姑娘，我哥喜欢，但人家姑娘说没感觉，大约两年后，另一邻居再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢我哥，这次我哥说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧。

130、真的很幸运，很感激多年认识你们这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的春节礼物，没有，今年的春节礼物，依然没有，始终如一。

131、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

132、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

133、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

134、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

135、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？

136、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

137、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

138、看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

139、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

140、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

141、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。

142、发小入新房，在挂灯笼，他问我挂灯笼有没讲究？我说我也不懂，我记得电影里老爷想去哪个妾那里睡，就在她房前挂灯笼。我发小赶紧把猪圈上那个灯笼挑了下来！

143、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！

144、世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。