脱口秀100个经典段子165句

1、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

3、便秘了的原因是地球引力太小。

4、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

5、他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

6、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

7、老鼠一发威，大家都是病猫。

8、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。

9、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

10、昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！

11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。

12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

13、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

16、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

19、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

20、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！

21、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。

22、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

23、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！

24、我弟问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？

25、正能量还是老的辣。随着社会地位提升，不自觉就喜欢大字体，能力越大，字体越大。越是说话好听的，办事儿就越是不行。

26、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

27、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

28、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

29、说来说去，“今晚80脱口秀”是很不错的节目，你心动了吗？请准时收看吧！

30、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

31、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

32、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

33、三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。

34、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。

35、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

36、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

37、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

38、男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。

39、昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。

40、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

41、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

42、怎么死的？还不是穷死的。

43、一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。

44、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

45、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

46、你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。

47、别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。

48、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的.距离。

49、你这种说话方式在修辞学里叫做"扯"。

50、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

51、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

52、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

53、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

54、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

55、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

56、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

57、妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！

58、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

59、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

60、不是在最好的时光遇见了你们，而是有你们在，我才有了最好的时光。

61、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

62、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

63、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

64、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

65、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

66、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

67、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

68、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。

69、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

70、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

71、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

72、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

73、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

74、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

75、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

76、我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是，真的，真的，都是真心话，就是我觉得，你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗?你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。

77、《大片起来嗨》第二季由优酷和银河酷娱联合出品，由大左、杨迪、李斯羽、徐浩、子望、Sososo等主持，是一档以电影、电视剧明星为嘉宾来源，以社交平台为依托，由流量大V提供独家宣发创意，与明星进行深度互动，实时制造热点社交话题的网络综艺节目，首播时间为2018年1月31日。

78、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

79、微笑不用成本，但能创造财富。赞美不用花钱，但能产生力量。分·享不用费用，但能倍增快乐。

80、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

81、今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？

82、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

83、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

84、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

85、“什么呀？”这位紧着问。

86、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。

87、人生最大的错误，是用健康换取身外之物，人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦!

88、命运因流离，闯荡一生；命运因坎坷，豁达一生；命运因挫折，拼搏一生；命运因曲折，热爱一生。

89、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

90、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

91、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

92、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

93、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

94、坚持不一定成功但放弃就一定失败！

95、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

96、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

97、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

98、人生处处有考验，人生时时被考验。

99、你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

100、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

101、填充自己等待机会，表面上是忍，骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候，我心里也清楚我是为什么忍，是为了更大的一个目标，能走的更远。

102、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

103、世界以痛吻你，你不要报之以歌。

104、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

105、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

106、我们应该随时告诫自己：下定决心做某件事的时候，一定要立即行动。

107、生时何需久睡，死后自会长眠。

108、我们每一个人都应该牢牢记住，上天不会因为你美好的想法而送你一个美好的前程。那么，为什么还不行动?

109、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

110、每天早上起床都要看一遍"福布斯"富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

111、最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。

112、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

113、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

114、你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

115、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

116、现在我在临终之际，我才突然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人。然后，在他们的激发和鼓励下，我也许能改变我的国家。在接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。

117、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

118、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

119、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

120、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

121、有个成语叫"一波三折"，谁给解释下这是怎么长的？

122、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

123、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

124、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

125、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

126、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

127、问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？

128、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

129、提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。

130、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

131、我鼻子不通气，听不清楚。

132、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

133、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

134、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

135、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。

136、没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。

137、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦！不要脸的小三。

138、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

139、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！

140、对我来说，都是先做事，才去想这事有啥意义，意义有多大，完全取决于这事能做多大。

141、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。

142、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

143、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。

144、不看轻自己，才能发现自己身上的闪光点，才会觉得人间值得。

145、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

146、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

147、人生没有彩排，每天都是现场直播。

148、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

149、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

150、世上没有未完的事，只有未死的心。

151、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

152、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

153、一切成就，都是从正确的观念开始的。一连串的失败，也都是从错误的观念开始的。要适应社会，适应环境，适应变化，就要学会改变自己。

154、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。

155、是的，我们不能改变风，改变不了这个这个世界上的许多东西，但是我们可以改变自己，给自己加重，这样我们就可以适应变化，不被打败!

156、知名配音博主淮秀帮所带来的配音秀《我家幸福有配方》，则将热门影视作品与过年回家的场景相结合，幽默段子搭配逼真配音，还原年轻人回家过年出现率最高的场景。相信在看完之后，会有很多人发出“太真实了”的感慨，会心一笑。

157、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

158、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

159、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

160、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

161、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

162、交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！

163、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

164、本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点 本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?

165、这个故事不禁让我浮现出一个念头：与行动相比，有时候，幻想或想象其实是一件再舒服不过的事——它没有风险，无需胆量，不受约束。