今天开荤幽默的说说精选63条

1、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

4、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

5、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

6、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

7、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

8、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

10、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

11、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

15、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

17、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

18、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

19、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

20、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

21、姐姐和姐夫商量，今年过春节外出旅游一次吧，没见过大海的外甥嚷嚷着要去海南。我对外甥说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。外甥一时愣住掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！我。。。。。。

22、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

23、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

24、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

25、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

26、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

27、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

28、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

29、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

30、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

31、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

32、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

33、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

34、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

35、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

37、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

38、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

39、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

40、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

41、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

42、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

43、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

44、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

45、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

46、当我交话费的时候，才发现原来我说的"话这么值钱。

47、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

48、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

49、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

50、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

51、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

52、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

53、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

54、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

55、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢！

56、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

57、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

59、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

60、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

61、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

62、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

63、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。