皮到挨揍的幽默句子精选70条

1、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。

2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

3、开学，几个大学生第一次见面。甲：大家以后都叫小称吧，我叫李小强，大家以后就叫我强强吧！乙：好的，我叫王天霸！丙：没问题，我叫高天书。丁：我叫陈野。甲：对不起，我有事，先走了。

4、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。

5、我是小熊饼干，爱吃小区保安。

6、我说个谎话，我不喜欢你。

7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述下，没钱的日子我是怎么度过的。

8、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

10、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

12、不要让自己难堪，要活出自己的年龄。时间，厚重而又轻盈;一个人的心要休息得远而近。伴着四季的风景，看一年又一年。

13、我一朋友去国际大公司去应聘，可惜没被录用，就在他起身要走的时候，看见地上有一个纸片，他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司CEO看见，第二天他成功的当上了这家公司的保洁。

14、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

15、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

17、很多男人在面对生气的女友之时，自己都是一副不知所措的模样，大多数的男人心理都在想，自己到底是哪里做错了，让女友竟然会如此的不开心！生气的女友该如何哄？聪明的男人不会为了小事而较劲，厚脸皮这招简直是太好用了。

18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

19、刚到大公司上班，今天，不小心做错了事，让公司损失了50万，部门经理对我又吼又叫，还扬言要开除我，这一切被路过的总经理看到，总经理和蔼可亲的对我说:"年轻人嘛，犯点错误在所难免的，下次注意就可以了！"我真的好感动，有个当董事长的爸爸就是好！

20、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱。说不定还能一夜暴富。

21、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪，男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：老早就喜欢，为啥不早说，害的我一直单身到现在！

22、经验之谈，回老家不要说普通话。回老家，我打了个出租车。上车，说了地址，我就低头玩手机。到了之后，一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机师傅笑着说：小兄弟，以后在家乡，还是别说普通话吧！像你们这样的人，会吃亏的！

23、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调。

24、找不到我要的伞，我宁愿淋一辈子雨。

25、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

26、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

27、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

28、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，就要天天说。

29、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。

30、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，我去。。。

31、现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？

32、记得我在 读初中时，同桌是睡觉大王，每次上课他都睡。有次被班主任发现了，让他站起来。没想到这货站着也能睡着。班主任借鉴了头悬梁的故事，把他的头发用绳子绑在教室大梁上。结果第二天这货剪成光头来上课了。

33、那些拧不开瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

34、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

35、我的理想生活样子是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

36、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

37、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

38、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。我正在纠结之际，朋友安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

39、钱很重要吗？你饿三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头。

40、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"。

41、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

42、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

43、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

44、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。

45、一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

46、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

47、去自助餐店吃饭，前面一男士结帐时刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说，机器坏了。我说，让我试试呗！刷了一下我的卡，"哔"，哈哈，机器有反应了。他对我笑，我也笑了！这一餐吃的最高兴。

48、这个世界上有一个很可以的人， 现在这个人正在看这句话。

49、不要垂头丧气了，显矮。

50、你有没有喜欢一个人，喜欢到不行。我遇到了。

51、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

52、常说一口吃不成胖子，但是一口接一口却可以。

53、我有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋。昨天闺蜜结婚，我心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到：这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说：是新郎不是她才哭个没完！

54、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”我。

55、曾经想征服全世界，到较后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你。

56、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

57、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

58、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

59、我找到了成功的钥匙，可是有人却把锁换了。

60、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

61、假如生活欺骗了我，我希望是论斤秤。

62、过了这个村，依旧有这个店，因为这是连锁店。

63、前几天，林飞回老家探望父母，在路上碰巧遇到了高中同学阿威，阿威说，下周班里组织同学聚会，正愁联系不上你呢，林飞听了，正好还有几天回去，就答应了过去参加。

64、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

65、早起床的人，未钱所困；晚睡觉的人，为情所困，而你两个都占。

66、和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

67、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

68、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

69、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

70、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。