最新整理！最新幽默搞笑短句240句

1、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

3、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。

4、其实没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心罢了。

5、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

6、你好，你让我心动了，请负责。

7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

8、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

9、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

10、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

12、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

14、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

15、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

16、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

17、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

18、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

20、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。

21、我不过是想要一份不叛离，不伤害，只有温暖的爱。

22、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。

23、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

24、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

25、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

27、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

30、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

31、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

32、我妈真的是越活越年轻，心态好的人真的老的慢呀，她现在都几乎没几根白头发，我妈凡事都长得很开，怎么开心怎么来，可惜我没继承她心大这一点，非要自己搞得很累，明明可以生活得很轻松，我就是要折腾估计以后我到她那个年纪得满头白发了。

33、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

34、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

35、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

36、我幼稚的时候最爱你，而你大概只看到了我的幼稚！

37、情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

38、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

39、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

40、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

41、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

42、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

43、上帝为沵关闭一扇窗口，也会开启另一扇窗口，涐们要知足。

44、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

45、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

46、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

47、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

48、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

49、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?

50、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。死缠烂打的样子特别丑，所以选择自己走。

51、你小子你真狂，口气比脚气都大。

52、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

53、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

54、很多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻冒。

55、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。

56、父亲刚教会儿子成语画饼充饥，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。

57、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

58、愿你所在的城市，有暖阳，有清风，每天都过得很好。

59、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

60、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

61、别人撩妹用钱，而我撩妹用套。做个俗人，贪财好色，一生风流。我只喜欢2个花、有钱花和随便花。距离产生的不是美，是小三。给自己个英文名，叫压力山大。带着庞大的心情、看庞大的人生。朋友无非三种，他她和它。单身，并不意味着你不懂爱情。俺不是普通人，所以不说普通话。本性漂泊，欲望总在撒野。

62、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

63、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

64、很多人单着，并不是越长大越难爱上一个人，而是越长大越知道自己究竟爱什么样的人。

65、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

66、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

67、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

68、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

69、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

70、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

71、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。

72、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

73、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

74、你可以爱一个人到尘埃里，但没有人会喜欢尘埃里的你。

75、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

76、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

77、不擅长早起，却贼会晚睡。

78、一两次心动也许是鬼迷心窍，一直的话就，叫做在劫难逃。

79、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

80、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

81、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

82、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

83、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

84、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

85、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

86、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

87、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。

88、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

89、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

90、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

91、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

92、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

93、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

94、把我想得太复杂，说明你也不简单。

95、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

96、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

97、得到后又不珍惜，离去时绝不挽留。

98、听这首歌的时候，突然想起你。后来觉得，你配不上这首歌。

99、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

100、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

101、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

102、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

103、没有人可以和生活讨价还价，所以只要活着，就一定要努力。

104、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

105、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

106、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

107、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

108、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

109、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

110、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

111、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

112、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

113、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

114、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

115、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

116、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

117、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

118、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

119、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。

120、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

121、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

122、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

123、一个人真正爱上另一个人，会因为爱情争取面包，而不是因为爱情放弃面包。

124、你无意间一笑，惹了我一场心动。

125、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

126、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

127、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

128、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

129、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

130、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

131、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

132、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

133、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

134、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。

135、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。

136、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

137、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

138、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。

139、实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。

140、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

141、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

142、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

143、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

144、生活的烦恼，跟妈妈说说。妈，我不想结婚。工作的事情，跟爸爸谈谈：爸，钱不够花给我打点吧。

145、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

146、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

147、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

148、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

149、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

150、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

151、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

152、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

153、希望生活能比喔喔奶糖还要甜。

154、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

155、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。

156、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

157、我想对那些辛苦减肥的孩子说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

158、多想看轻自己，可我的体重不允许。

159、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

160、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

161、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

162、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

163、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

164、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

165、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

166、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

167、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

168、后来，海誓山盟再也打动不了我，你不认真，我便不当真。

169、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

170、小时候胖胖的，看起来很憨，头发短，老爱揪两个小辫子马尾。

171、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

172、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

173、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

174、脑袋空不要紧，关键是不进水。

175、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

176、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

177、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

178、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

179、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

180、别说话，用心感受我的帅。

181、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

182、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

183、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

184、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

185、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

186、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

187、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

188、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

189、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

190、街上最酷的崽，被父母逼着拍照可还行！

191、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

192、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

193、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！

194、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

195、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

196、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

197、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

198、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。

199、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

200、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

201、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。

202、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

203、你若有意，我将深爱不逾；你若无意，我也绝不牵挂。

204、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

205、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。

206、【搞笑说说短句爆笑】你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

207、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

208、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

209、干啥啥不行，吃饭第一名。

210、爱一个人就要爱他的`一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

211、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

212、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

213、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

214、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

215、累了就睡觉，醒了就微笑。

216、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

217、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。

218、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

219、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

220、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

221、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

222、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

223、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

224、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

225、把一切都交给时间，交给命运，这或许是最好的方法吧。

226、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

227、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

228、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

229、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

230、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

231、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

232、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

233、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

234、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

235、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

236、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

237、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

238、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

239、我年轻的时候都没这样随心所欲过。现在反而像孩子一样和他们一起玩。越活越年轻，也不错。开心就好。

240、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。