搞笑内涵段子精选211条

1、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

2、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

3、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。

4、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

5、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

6、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

7、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

8、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

10、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

11、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

12、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

13、不要再抱怨了，抱我吧！

14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

15、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

16、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

17、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。

18、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

19、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

21、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

22、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

23、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

24、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

25、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

26、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

28、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

29、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

30、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

31、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

32、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

33、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

34、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

35、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

36、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

37、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。

38、人面桃花相映红，只见你红我不红。

39、不求门当户对，只求感觉到位。

40、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

41、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

42、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

43、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

44、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

45、不要和我比懒，我懒得和你比。

46、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！

47、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

48、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

49、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

50、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

51、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

52、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

53、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

54、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

55、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

56、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

57、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

58、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

59、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

60、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

61、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

62、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

63、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

64、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

65、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

66、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

67、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

68、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

69、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

70、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

71、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

72、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

73、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

74、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

75、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

76、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

77、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

78、命运真是幽默，我爱你，你爱他！

79、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

80、有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

81、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

82、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

83、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

84、上帝把智慧洒满人间，唯独你打开了伞。

85、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！

86、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

87、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

88、江湖情，大家都是潇洒小姐。

89、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

90、你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

91、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

92、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

93、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

94、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

95、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

96、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

97、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

98、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

99、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

100、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

101、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

102、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

103、卸下你的面具再来和我说话，我没有那个时间和精力去揣测你是否真心。

104、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

105、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

106、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

107、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

108、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

109、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

110、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

111、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

112、我也非与生俱来身上带刺。知道我不好接触，就别碰钉。

113、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

114、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

115、我客客气气地对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。

116、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

117、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，就是爱！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。

118、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

119、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！

120、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

121、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

122、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

123、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

124、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

125、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。

126、我看起来太胖，是被生活打肿的。

127、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

128、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

129、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

130、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

131、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

132、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

133、以前车马书信很慢，一生只爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

134、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

135、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

136、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

137、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

138、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个

139、让未来到来，让过去过去。

140、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

141、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

142、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

143、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

144、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。

145、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

146、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

147、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

148、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

149、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

150、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

151、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

152、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

153、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

154、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

155、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

156、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

157、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

158、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

159、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

160、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

161、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

162、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

163、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

164、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

165、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

166、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

167、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

168、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

169、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

170、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

171、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

172、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

173、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

174、凡事看得开，生活才能嗨。

175、不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

176、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

177、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

178、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

179、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你适合蒙面！

180、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

181、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

182、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

183、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

184、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

185、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

186、我胖是闹着玩儿的，但是你丑的也太认真了吧。

187、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

188、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

189、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

190、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

191、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

192、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

193、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

194、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

195、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

196、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？

197、这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。

198、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

199、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

200、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。

201、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

202、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

203、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

204、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

205、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

206、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

207、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

208、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

209、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

210、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

211、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。