搞笑的小短句252句

1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

2、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

3、想吃点难过，但是它太大了。

4、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

5、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

6、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

7、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

9、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

10、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

11、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

15、我厌恶骨子里的优柔寡断。

16、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

17、我没醉，帮我扶住这条路。

18、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

19、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

20、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

21、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

22、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

23、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

24、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

25、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

26、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

27、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

28、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

29、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

30、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

31、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

32、告诉桃花，给老子往死里开。

33、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

34、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

35、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

36、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

37、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

38、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

39、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

40、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

42、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

43、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

44、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

45、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

46、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

47、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

48、比了个耶，就毕了个业。

49、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

50、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。

51、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

52、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

53、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

54、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

55、天塌下来你顶着，我垫着！

56、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

57、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

58、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

59、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

60、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

61、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

62、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

65、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

66、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

67、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

68、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

69、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

70、你好可爱，可怜没人爱。你长得真不错，长得这样真的不是你的错。你很气质，小气又神经质。

71、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

72、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

73、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

74、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

75、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？

76、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

77、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

78、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

79、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

80、没有什么困难是战胜不了我的。

81、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

82、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

83、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

84、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

85、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

86、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

87、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

88、蓦然回首，你咋还没走。

89、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。

90、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

91、你一定要和她好好走下去，我坐车。

92、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

93、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

94、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

95、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

96、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

97、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

98、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

99、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

100、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

101、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

102、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

103、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

104、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

105、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

106、以后不要在我面前说英文，OK？

107、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

108、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

109、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

110、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

111、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

112、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

113、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

114、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

115、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

116、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

117、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

118、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

119、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

120、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

121、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。

122、据我所知，我一无所知。

123、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

124、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

125、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

126、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

127、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

128、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

129、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

130、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

131、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

132、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

133、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

134、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

135、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

136、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

137、初恋无限好，只是挂得早。

138、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

139、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

140、别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。

141、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

142、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

143、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

144、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

145、千万别混日子，当心日子把你给混了。

146、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

147、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

148、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

149、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

150、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

151、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

152、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

153、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

154、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

155、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

156、我非常想长高，但是，但是我恐高。

157、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

158、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

159、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

160、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

161、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

162、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

163、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

164、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！

165、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

166、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

167、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

168、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

169、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

170、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

171、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

172、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

173、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

174、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

175、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

176、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

177、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

178、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

179、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

180、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

181、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

182、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

183、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

184、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

185、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

186、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

187、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

188、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

189、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

190、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

191、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

192、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

193、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

194、百敬孝为先，别总张口就要钱。

195、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

196、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

197、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

198、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

199、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

200、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

201、永远年轻，永远谁的话都不听。

202、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

203、通往成功的路上，总是在施工。

204、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

205、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

206、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

207、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

208、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

209、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

210、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

211、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

212、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

213、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

214、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

215、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

216、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

217、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

218、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

219、为什么我出身寒门还会中暑？！

220、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

221、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

222、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

223、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

224、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

225、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

226、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

227、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

228、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

229、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

230、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

231、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

232、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

233、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

234、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

235、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

236、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

237、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

238、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

239、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

240、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

241、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

242、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

243、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

244、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

245、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

246、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

247、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

248、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

249、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

250、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

251、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

252、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。