沙雕又搞笑的朋友圈文案228句

1、仅供参考，实物以本人为准。

2、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

3、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

4、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

5、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

6、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

7、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

8、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

10、睡觉的时候不闭眼睛，第二天就不用睁眼睛了，非常方便。

11、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。

12、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

13、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。

14、太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

15、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

16、只要我没有道德，你就绑架不了我。

17、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

18、你知道吗？其实帅哥都喜那种长得很可爱的女孩子，如果你不喜欢的话，那只能说明你还不够帅！

19、周瑜打黄盖，打的是周瑜，挨打的是黄盖。

20、天涯明月刀塔，射雕英雄传菜。

21、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。

22、假如你现在的生活让你没有一点儿动力的话，那么我给你一个建议，你可以去加油站上班，这样每天不仅会有很多人跟你说加油，在加完油之后，还有给你钱！真是想想就对生活充满了向往呢！

23、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

24、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

25、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友？我这么美丽应该不可能是单身吧？

26、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

27、晚上一个人睡害怕，可以半个人睡，这样害怕的就是别人了。

28、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

29、我前脚刚走，我后脚就跟上了。

30、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

31、前程似锦什么的太虚假了，祝你穷困潦倒，夜夜想着我的好，风水轮流转，我受的罪你一样也逃不了。

32、情侣年年有，今年特别多。

33、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。

34、走自己的路，让别人打车去吧!

35、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

36、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

37、核酸检测结果出来之前，每个人都是阴阳人。

38、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

39、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

40、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

41、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。

42、所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？

43、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

44、我很喜欢刑天，他是个体面人。

45、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

46、狗咬了我，我不但要咬回去，还要咬两口。

47、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。

48、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

49、有些人真是挑食，人家说他牛，他就开心，人家说他菜，他就想骂人，难道荤素真的这么重要吗？

50、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

51、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。

52、很热对吗，到七夕就凉快了。

53、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

54、股市猛于虎，房市猛于股。

55、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

56、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

58、面子是别人给的，脸是自己丢的。

59、太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。

60、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

61、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

62、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

63、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。

64、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

65、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

66、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

67、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

68、请问你喜欢哪种风格的女孩子？淑女风？可爱风？还是我这样的羊癫疯？

69、我不回信息很正常，厂里掏手机罚200。

70、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

71、不出意外的话，保险就白买了。

72、不要和我比懒，我懒的和你比。

73、你可千万别惹我，你是不知道惹了我的话，我一个电话过去，你电话就响了。

74、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

75、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。

76、男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。

77、科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。

78、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;)年老的时候，镜子算是扯平了。

79、穿学渣的鞋，走学霸的路。

80、据我所知，我一无所知。

81、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

82、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

83、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

84、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

85、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

86、工资都不能按时发，我凭什么按时到。

87、姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

88、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

89、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!

90、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

91、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

92、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

93、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

94、你的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

95、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

96、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

97、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

98、股票规律找到了，不是涨就是跌。

99、这个夏天， 我注定离不开西瓜和空调 ，我上午卖西瓜 ，下午修空调。

100、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

101、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

102、废话是人际关系的第一句。

103、不要和我比懒，我懒得和你比!

104、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

105、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

106、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

107、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

108、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他能在我家搜出钱来。

109、开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

110、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。

111、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

112、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

113、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

114、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

115、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

116、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

117、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。

118、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。

119、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

120、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

121、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

122、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

123、我可以道歉，但你要跪着听。

124、希望我的烦恼能像微信里面的男人一样少。

125、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

126、哪里跌倒就在哪里躺下。

127、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

128、强扭的瓜不甜，但扭下来我就开心了。

129、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。

130、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

131、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

132、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!

133、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

134、我男朋友在干嘛？为什么不理我？是因为我没有男朋友吗？

135、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

136、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色?

137、别说对不起，你要和我一样痛苦，才算道歉。

138、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

139、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

140、只要你答应我跟我在一起，那我保证以后游戏也不打了，只打你。

141、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

142、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

143、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

144、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

145、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

146、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

147、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

148、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

149、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

150、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

151、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

152、一个巴掌拍不响，我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。

153、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。

154、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。

155、我骑电动车给你送了三年的饭，你什么都没说。他开奔驰接了你三天，你就把电饭煲都带走了，我吃什么？

156、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

157、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

158、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

159、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？

160、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

161、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。

162、小时候做错了很多事，现在想想十分后悔， 如果给我再来一次的机会我一定做的滴水不漏。

163、没有人可以感化我了，我在尼姑奄里扫了八年的叶子，我的心早已和风一样凉了，当然除了183的哥哥。

164、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

165、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

166、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!

167、我是迪士尼公主，说不上一模一样，起码是毫不相干。

168、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

169、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

170、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

171、难受，我好想倒在一米八 、六块腹肌、 大长腿 、声音好听 、肤白貌美 、善解人意、 超会哄人 、不抽烟 、不喝酒、 深情专一的小哥哥怀里大哭一场。

172、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

173、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

174、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

175、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

176、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

177、小减换衣服，大减换男人。吃得苦中苦，睡得心上人。

178、装什么城里人，现在地球都叫村。

179、不要一输游戏就叫我找个厂上班，就算我找厂上班了，我总会下班，我下班了还是要打游戏。

180、别人打王者一秒换三装，我连蹲在草里买装还要挑，队友说我是在砍价吗?笑死。

181、你听过最孤独的话是什么？ 同学，就剩你的作业没交了。

182、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

183、QQ上多了，什么企鹅没见过?

184、我来告诉你们一个表白永远不会被拒绝的小妙招，就是你给喜欢的人发完表白信息后，你立马就把他删了，这样他就没有机会拒绝你了。

185、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。

186、没有人会一直远远的看着我，除了蹲草丛抬枪的百里。

187、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

188、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

189、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

190、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

191、装深情还得是你，周杰伦听了你的故事当场写出了三首新单曲。

192、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

193、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

194、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

195、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。

196、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

197、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

198、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

199、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。

200、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

201、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

202、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

203、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊?

204、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!

205、你朋友圈发的照片很不错，我很喜欢。

206、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

207、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

208、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

209、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

210、永远年轻，永远谁的话都不听。

211、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

212、如果你愿意花点时间了解我，那你就会发现你浪费了一点时间。

213、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。

214、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

215、既然你是废物，那我也只好废物利用。

216、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

217、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

218、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

219、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

220、不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为你不想吗？

221、喜欢一个人太累了，所以我喜欢十个。

222、“这场比赛输了，是因为你没用对方针。”次日，小明在刺绣比赛上偷了对手的针。

223、今天我的qq空间有被挡的3个访客，我猜其中肯定有一个人是你，但是只有开通黄钻才能看，想了想，算了，这场赌注我不玩了。

224、不是不回你消息，只是你太重要了，我觉得发什么消息都配不上你。

225、小妙招：给你暗恋的人发信息从来都不回你，那你就把ta当备忘录。

226、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

227、听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶啊？

228、陪一个男孩子长大，不如听大叔说说心里话。