非暴力沟通读后感读书心得【五篇】

读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。

最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。

几年前就买了这本书的纸质版，看了三十多页，感觉和结果导向思维有点相似，因为个人原因搁置了。想着等以后再看，通常等以后再看的书都等不到以后了，书太多，能静下心来看完的很少。

前几天你给我发了张照片，是这本书的封面。我才又找到这本书读了起来。因为是同读一本书，所以看的很认真。慢慢的发现这确实是结果导向思维。不过更有艺术，既看到自己真实的内心也关注对方真实的内心。不带评论的表述事件，艺术的表达自己的感受和需要，请求别人帮助自己，又不强求别人满足自己。

如何表达愤怒这章，我看的哈哈大笑。因为电子书有很多人的评论。每个人都会有愤怒的时候，当出现这种情绪时，请关心我们自己的内心，我内心有什么需要没有得到满足，有什么好方法可以满足我的需求呢？

我想，非暴力沟通大概就是用艺术找到真实的自己，关心爱护真实的自己。也引导他人找到真实的自我，关心爱护真实的自我。

古人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而遇见它，也遇见我。

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”。

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。

《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的"理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……

3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。

4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。

应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

学以致用，我就试着用这本书最后一章的“表达感激”三部曲来谈谈我此时想法

1、我的心情如何：我很开心，这本书给了我很大的灵感和启发，它让我更加清楚的明白如何与爱人、与亲人、与朋友好好沟通。

2、我的哪些需要得到满足：发现自己个人心智和情感的局限性，尝试那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的沟通方式去化解人际冲突，学习建立和谐安宁的innerpeace。

3、这本书让我受益的地方：我学习到通过练习非暴力沟通的方式，真诚地表达自己，而非羞愧或者内疚的自责；关切的倾听他人，而非批评或者指责对方；专注于自己或者对方尚未满足的需要，并以此为寻求改变的动力和良性沟通的契机，让爱主导我们的学习和成长。

这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也决定，尝试改变自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、积极的成长，希望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。

首先给大家讲个日常小故事：一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚，再加上工作繁忙，女生承担起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜欢的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随意丢放，用过的纸巾会随意置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着疲惫的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱干净爱整洁的她瞬间就觉得浑身不自在。于是，妻子会非常生气的冲着老公说：“你又不把东西收拾干净了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点：指责、批评、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思考，然后把深思过的想法表达出来。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既可以清晰的表达自己，又尊重与倾听他人的想法。书的开头就说明了非暴力沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。根据这四个要素，我自己总结出，组成一个完整的非暴力沟通的模式大概是这样的：“你今天批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次你在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？”如果，尝试着这样与你的爱人交流，即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会考虑自己的做法是否真的给你带来了伤害。

受原生家庭的影响和成长环境的感染，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜欢给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离，也让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。可能是男生工作时间长、社会经验丰富的原因，有时候他对于女生问的问题或说的话，都会表现出一种很不屑的态度。这种态度对于女生来说，是很难说服自己冷静的去接受的。因为这种不屑，在某些程度上已经活生生的把夫妻间的亲切感抹杀了。结果，女生也完全没有用非暴力沟通的方法去表达内心真正的需求和想法。

这近半年的婚姻生活让我更加深刻地明白，夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。爱人并不是你的心理咨询师。就像老公经常跟我说，他以前有很多心理问题。但是其实我只是听闻，我也没办法有能力真正去理解他的过往给他带来过的创伤。咨访关系的本身是要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是婚姻中如果你要求对方放下自己，来关注你，这本身就是一种不平等的行为。所以，做自己喜欢、觉得是正确的事情，而并不是把对方当成你生活的全部，奢望你的另一半去关注你。我也重新审视了自己对于这份感情的态度。我是一个比较独立有自己的想法的女孩，很多想法和行为也不会过于容易受到他人的影响。婚后的我依然有自己喜欢的生活，也并没有过度的依附这份感情，太过于理想和饱满的期待值会导致在这段感情中失去一些东西，爱得太用力让对方呼吸困难，爱得太薄情也让对方屡屡受挫，得到的永远是负反馈。因此，运用非暴力沟通的方法，表达自己内心的欲望和需求，让爱更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我因施于你而快乐，你明白我的给予不是让你欠我人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。

我是梦婷，如果你喜欢我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能够与你邂逅相遇。