搞笑的江湖段子精选262条

时间:2023-06-26 05:55:27   浏览:88387

1、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

2、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

3、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

4、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

5、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

6、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

7、你的命里就没有这一项!

8、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

10、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

11、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

12、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

13、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。

14、你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?

15、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

16、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

17、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

18、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

19、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼,小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”,姑娘对小女孩说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?

20、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

21、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

22、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

23、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。

24、你若废我现在,我必废你将来。

25、多时叫心计,很多时叫心机。

26、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

27、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

28、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

29、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。

30、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

31、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

32、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

33、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

34、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

35、女人混的好、是嫂子,混不好,是婊子。

36、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

37、装成熟、是往老里打扮的行为。

38、不行,我和蛋必须选一样,你怎么和蛋较劲呢,我选蛋。

39、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

40、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

41、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

42、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

43、大家都知道KTV消费高且不能自带饮料食品,去KTV唱了一下口渴了,就叫服务员过来。我:可乐多少钱? 服务员:25 我:多大瓶的? 服务员:就外面卖两块五那种。

44、出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染。

45、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

46、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

47、连汤加国王都命令全国减肥了。

48、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

49、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

50、好寂寞,连欲望都被我挣脱。

51、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

52、上学时比成绩,工作了比收入,好不容易退休了又开始比步数,突然想做一堆与世无争的垃圾,可垃圾还要分类!

53、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

54、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

55、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

56、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

57、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

58、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

59、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

60、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

61、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

62、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

63、天塌下来你顶着,我垫着!

64、作为失败的典型,你实在是太成功了。

65、你要是不回来,我就把蛋孵出来陪我。

66、盗版货!盗版?那你正过来两页看。

67、俺从不写措字,但俺写通假字!

68、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

69、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

70、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

71、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

72、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

73、卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

74、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

75、迄今为止,三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里。

76、都说婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地。

77、本人大学生一枚,刚才突然想起好久未与家父联系,于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了,父亲的,只有三字:打多少?

78、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

79、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

80、恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

81、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

82、饿滴腿,呃那百米九秒五的黑毛腿。

83、咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?

84、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

85、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

86、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

87、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

88、平时都是我偷着看别人的书,这边是我自己买的,随书还附赠蜀山剑谱呢。

89、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

90、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

91、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

92、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

93、在我尿频的时候你还在嘲笑我。

94、一时的冲动,子孙的危机!

95、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

96、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

97、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

98、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

99、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

100、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

101、你这哪里是交手,明明是交脚!

102、北国胸展,千里乳香,齐B裙飘。望展会内外,巨乳莽莽;豪车身侧,扭动蛇腰。名品皮鞋,打折酸奶,欲与母牛试比高。须脱掉,看塑壳硅胶,分外妖娆。胸展如此多娇,引无数英雄竞折腰。日本AV,略输光线;欧美大片,稍逊风骚。东洋小泽,来华苍井,只识弯身引大雕。俱往矣,数各种胸器,还看天朝!

103、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

104、那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。

105、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

106、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

107、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

108、世上最没用的就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

109、不要相信女人的鸡汤,她们为了自拍,什么话都能说出来。

110、把漂亮当资本是愚蠢,把漂亮当能能源是智慧。

111、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

112、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

113、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

114、整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

115、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!

116、当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

117、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

118、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

119、眼看快奔三了,可是还没二够。

120、大理石牌鞋垫,要脚不要脸。

121、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

122、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

123、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

124、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

125、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

126、百度搜不到你,只好进搜狗!

127、还是在这一集里有个更耐人寻味的片段。老头儿开始画画的时候问佟湘玉有什么要求,佟湘玉提出“动作越漂亮越好,感觉越逼真越好”。结果老爷子误会了,给画了一张春宫。

128、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育,子孙满堂。

129、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

130、能动手,就尽量别吵吵。

131、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

132、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

133、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

134、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

135、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

136、如果哪一天我没钱勒、那么就连10086也不会关心我勒。

137、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

138、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

139、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

140、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

141、闭上眼睛,我看到了我的前途。

142、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

143、狐狸不是妖、性感不是骚。

144、哥只不过是个局,而你却入了迷。

145、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

146、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

147、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

148、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

149、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

150、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

151、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

152、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

153、对四大名著恶搞的内容概括之一:最点睛的概括: 西游:徒儿,别! 红楼:妹妹,别! 水浒:大侠,别! 三国:主公,别!

154、现在的社会,插队都得排队。

155、我觉得地球好危险,我想火星了。

156、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

157、别回头,哥恋的只是你的背影。

158、距离产生的不是美,而是第三者。

159、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

160、我妹妹从小就比我强,能写诗,会画画,精通十以内加减法,小学还得过剪纸比赛三等奖。

161、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

162、我厌恶骨子里的优柔寡断。

163、秀才要写书,小郭请来了不法书商范大娘。老太太山吹海哨满嘴跑火车(虽然那年头儿没有)不说,一句“我上面有人”把众人都给拍晕了,乖乖地上了一当。

164、你年轻么?不要紧,过两年就老了。

165、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。

166、如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

167、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

168、不会到男装店找适合自己的“女装”。

169、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

170、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

171、避孕的效果:不成功,便成“人”。

172、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

173、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

174、上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。

175、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

176、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

177、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

178、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

179、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

180、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

181、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

182、美女眼前过,不泡是罪过。

183、失落,就是因为你老在和别人比较。

184、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

185、冲动时我真恨不得变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木,彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数,也好让同胞们多一条可以选择的出路。

186、我家没有什么值钱的东西,能拿出手的,也就只有我这个人了。

187、没有人在世界上能够“弃”你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。

188、我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。

189、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

190、上帝创造了处女,我创造了妇女。

191、在线收几个关门弟子,男的我教你关门,女的我关门教你。

192、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

193、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

194、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

195、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

196、那些说我不用减肥的人都是坏人。

197、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

198、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

199、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

200、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

201、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

202、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

203、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

204、你这是哪里买的。地摊上,盗版滴,那老大你就倒过来给他练两招。

205、我当不当木偶关你什么事?你把自己的破鞋摊顾好就是!

206、梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑。

207、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

208、平时我都是偷看别人的书,这本是我自己买的,随书还附赠蜀山剑谱呢。

209、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。

210、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:”请稍等,马上派人为您做无烟处理。“过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

211、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

212、打你就打你,还要挑日子吗?

213、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

214、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

215、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

216、做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。

217、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

218、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

219、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

220、原名温玄烨,台湾童星,2岁时以客串台视重拍的《星星知我心》出道。父亲是曾在1983年以《星星知我心》走红的台湾童星:温兆宇(昵称小彬彬)。小小彬还有个童星弟弟:温玄煜(迷你彬)。

221、似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

222、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

223、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

224、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

225、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

226、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

227、别烦我,再烦我,你一会就掉茅坑了。

228、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

229、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

230、坏人需要实力,败类更需要品位。

231、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

232、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

233、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

234、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

235、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

236、能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!

237、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

238、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

239、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

240、我不但手气好,脚气也不错。

241、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

242、我喜欢有图的,有图的过目不忘,带字的一看就困。

243、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

244、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

245、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

246、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

247、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

248、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

249、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

250、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

251、即使你已名花有主,我也要移花接木。

252、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

253、我家的金鱼今早淹死了。

254、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

255、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

256、傻与不傻,要看你会不会装傻。

257、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

258、蓦然回首,你咋还没走。

259、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!

260、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

261、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。


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