超级非主流的搞笑段子84句

1、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。

2、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。

3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

4、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。

5、昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？!啊？!什么关系？!说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？!你怎么就搞不明白呢？”我默默地关上了窗户。

6、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真人，那是丑！

7、施主，化个B来日，化个胸摸下!

8、下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。

9、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

10、跟我妈在客厅看电视，她突然跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：？，到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：……我就想问问，你们的妈是不是也这样？

11、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！

12、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

13、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“极乐之地”。

14、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

15、我最喜欢看戏，看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗，尤其你这种人模狗样的。

16、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

17、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

18、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

19、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

21、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

22、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

23、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

24、一次上课教室在一楼，我刚好在窗边，想去打cs了，计划跳窗跑路，先把书包从窗子扔出去，趁着老师写黑板的时候刚要上窗台，只见我的书包漂了上来，窗外一女生托着书包将它放在了窗台上，四目相对时，我说了句谢谢，又坐下了！

25、算命先生说我将在八十岁时遇到我生命中重要的女人，她的名字叫孟po。

26、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

27、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

28、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

29、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

30、一醉鬼乘出租车，一上车就脱衣裤，司机大惊，忙问干什么？醉鬼说:到家了脱衣睡觉。司机赶紧告诉他:这是我的车，不是你的家。醉鬼呆呆地盯着司机好一会儿，突然大喊:快回到我上车的地方！司机问为啥？他说:刚上车时我以为到家了，把鞋脱车门囗了！

31、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

32、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷”。

33、股市猛于虎，房市猛于股。

34、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

35、金子总是发光的，而你只是一小块反光的玻璃。

36、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

37、这两天天气好热，晚上睡觉非要和老公换位置，他那边比较靠近空调口。睡到半夜有点冷摸被子，先摸右边的老公，空荡荡的，老公不见了！一回头，竟然有个人躺我左边！一个激灵差点嗷嗷嗷叫起来，好在呼噜声是老公没错！默默爬回原来的位置，习惯真的不能改呀！

38、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

39、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

40、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。

41、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

43、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

44、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

45、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。

46、可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

47、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

48、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

49、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。

50、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

51、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

52、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己140斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

53、去弟弟家串门，大鱼缸里两条大锦鲤欢快的游弋。 我羡慕的说：“做一条鱼也挺好哈！” 中午吃饭，餐桌上主菜——红烧鲤鱼。 弟啊，哥真不是这个意思！

54、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

55、“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。

56、如果你没有安全感，把安全帽带上。

57、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

58、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

59、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

60、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。

61、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

62、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

63、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

64、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

65、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

66、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

67、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

68、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

69、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

70、我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么的？我突然忘了。

71、美丑不重要，喜欢就好;付出不重要，值得就好。

72、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

73、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

74、放假了，儿子却不肯做作业，成天疯玩。我抓住机会和他约定:五天后要完成，否则就是小傻瓜！时间快到了，催他快做。他却满不在乎的说:“我是小傻瓜，也是你遗传的！”靠，看我不打死你！

75、俺从不写错字，但俺写通假字。

76、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

77、别和我聊人生，和我聊生人吧!

78、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！

80、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。

81、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

82、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

83、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！

84、有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。