看不进书的幽默文案96句

1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

2、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。

3、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

4、我不敢把房间打扫的太干净，怕打扫的太干净，房间里唯一的垃圾就只剩下我了。

5、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

6、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。

7、你一定要和她走下去，我坐车。

8、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

9、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

10、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

11、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

12、你学习的时候，就这个样。

13、脑子太久不转真的会记不进东西。一看书就犯困，一天能睡十二个小时。

14、看书就犯困，喝了个咖啡！结果想学学不进去，想睡睡不觉！

15、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

16、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

17、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。

18、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

19、哄老婆开心，就交点血汗钱。哄父母开心，就不要乱花钱。哄儿女开心，就省点补习钱。哄朋友开心，就花点酒菜钱。哄上司开心，就上点人情钱。哄自己开心，就藏点私房钱。

20、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

21、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

22、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

23、为女人发誓的男人可笑，为女人发财的男人可爱，让女人发福的男人可靠，给女人发红包的男人可疑，惹女人发火的男人……其实可多了呢？

24、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

25、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

26、评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。

27、一玩手机就精神，一看书就犯困，困了就说起来再看，起来再看接着困，当代拖延症女青年如是说到。

28、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

29、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。

30、吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？

31、好羡慕地板啊，那么多头发。

32、新人设：忧伤女大学生、擅长阴阳怪气和无理取闹、时不时在夜里流泪、喜欢的东西是男高大学生。

33、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

34、历史老师：你为什么交白卷？

35、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

36、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。

37、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

38、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。

39、处对象冲我来，找别人算什么本事。

40、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！

41、看综艺两小时都贼精神，看书二十分钟就犯困，我不做文盲谁做文盲。

42、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

43、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。

44、当代中国家长的现状：一到三年级家长太嚣张，什么题都会做。四到六年级家长最低调，因为题不会还不好意思声张。初高中家长最勤快，看不懂题，消停做好后勤就行了。高考将至，家长有两条路：要么让孩子成绩变好，要么让自己心态变好。

45、总感觉夏天洗澡，等于帮蚊子洗菜。

46、以前不开心的时候就发空间，太幼稚了，我现在微博、贴吧、网易云、朋友圈、空间一起发，我要把我的悲伤填满整个网络。

47、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

48、一看书就犯困，一拿起手机瞬间精神了。

49、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

50、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

51、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

52、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

53、一看书就犯困，一玩手机就精神的不行。

54、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

55、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

56、看书就犯困，不由得感叹古人头悬梁锥刺股。

57、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

58、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

59、看书就犯困，一带娃就想着还有好多书没看，一刷手机就全忘！

60、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

61、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

62、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

63、人生就像洗衣机，总有人想要先泡着你，缠着你，然后围着你转，如胶似漆地搅和在一起。最后榨干你，甩了你，晾着你，别怕，反正早晚都得挂。

64、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

65、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

66、看书就头晕眼花，听课就犯困。背书背不进去，做题目啥啥都不会。考编肯定是没有希望了。

67、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

68、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。

69、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

70、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

71、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

72、怎么泡男孩子啊？多少度合适？

73、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？

74、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

75、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

76、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

77、不是在睡觉就是在玩手机。

78、成年人的黑话：下次，就是星期八。以后，就是十三月。改天，就是32号。有时间，就是二十五点。原则上不行，就是可以。原则上可以，就是不行。在考虑考虑，就是拒绝。我尽量，就是别指望我……貌似还真就是那么回事！

79、瞌睡咋弄多？中午睡了一个小时，晚上回家开始看书看视频就犯困了？

80、你说爱我的时候像极了中介骗我进厂。

81、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

82、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

83、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

84、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

85、你听过最孤独的话是什么？

86、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

87、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

88、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

89、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

90、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

91、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

92、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

93、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

94、我是一个，一看书就犯困的人。

95、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。

96、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？