关系铁的幽默说说43句

1、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

2、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

3、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

4、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

6、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

7、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

9、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

10、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！

11、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

12、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

13、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

14、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

15、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

17、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

18、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

19、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

20、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

21、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

22、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

23、幸在我最美好的年华里，遇见了一个愿意陪我疯的你。你一直陪伴在我身边，不离不弃。

24、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

25、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

26、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

27、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

28、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

29、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

30、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

31、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！

32、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

33、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

34、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

35、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

36、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

37、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

38、待你熬过年少轻狂，我陪你去接新娘。

39、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

41、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

42、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！