经典幽默笑话短句子136句

1、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

3、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

4、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

5、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

7、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

8、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

9、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

10、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

11、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

13、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

14、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

15、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

16、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

17、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。

18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

19、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

20、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

21、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

22、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

23、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

24、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

25、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

26、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

27、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

28、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

29、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

30、风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

31、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

32、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

33、世上无难事，只怕有钱人。

34、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

36、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

37、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

39、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

40、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

41、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

42、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

43、喜悲都要过，何必不快乐。

44、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

45、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

46、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

47、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

48、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

49、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

50、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

51、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

52、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

53、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

54、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

55、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

56、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

57、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

58、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

59、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

60、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

61、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

62、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

63、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

64、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

65、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

66、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

67、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

68、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

69、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

70、在下无能，不能让你喜欢上我。

71、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

72、你管管我吧，我很听你话的。

73、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

74、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

75、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

76、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

77、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！

78、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

79、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

80、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

81、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

82、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

83、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

84、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

85、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

86、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

87、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

88、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是被打轻了。

89、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

90、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

91、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

92、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

93、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

94、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

95、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

96、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

97、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

98、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

99、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

100、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

101、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

102、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

103、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

104、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

105、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

106、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

107、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

108、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

109、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

110、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

111、我承受了这个年纪不该有的饭量。

112、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

113、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

114、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

115、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

116、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

117、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

118、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

119、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

120、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

121、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

122、你永远不懂近视的痛苦……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

123、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

124、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

125、我并非善类，而你纯属败类。

126、别问老子哪路人，孤家寡人。

127、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。

128、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

129、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

130、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

131、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

132、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

133、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

134、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

135、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

136、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。