黄段子精选66条

1、我的人生，只有两次最幸运：一次是见到你，一次是睡到底。

2、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

3、说不出来为什么爱你，但你就是我不爱别人的理由。

4、我想在你身上鑽木取火，點燃此生。

5、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，()忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！

6、其實全世界最幸福的童話，不過是，與你一起度過柴米油鹽的歲月。

7、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！

8、大侄子你吹簫吹得真好啊！

9、小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我隻是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?後來呢?小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。

10、我和你说我的心里怀里还有下面一直都是你。

11、你有冇有男朋友？冇有我的話想不想要一個，如果有的話想不想換一個。

12、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。

13、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

14、我喜歡你，你不喜歡我的話，請把這四個字還給我。

15、男孩子常会对女孩子说：我来烧饭给你吃。女孩子常会对男孩子：我烧饭给你吃，好吗？

16、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

17、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

18、我这个人的处事原则是：你喜欢的人如果恰好不喜欢你，那就日后再说 。

19、春天你在我眼里播种，秋天你在我身上收割，只有你能让我的欲望繁茂滋长。

20、我女朋友都是很喜欢吃海鲜的。

21、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

22、你在我身邊也好，在天邊也罷，想到世界的角落有一個你，覺得整個世界也變得溫柔安定了。

23、有一个女生一直想要约我吃晚饭，我每次都拒绝了她也不放弃，后来她也不说吃饭了，直接就问我“3-8是多少?”于是我就乖乖的和她去吃晚饭了。她之所以会这样缠着我，就是因为有一次大家一起吃饭的时候，我吃田螺的时候没有用牙签，而是直接用嘴。

24、我身體很好，可以扛米袋子，扛煤氣罐可就是扛不住想你。

25、掉進喜歡你的坎，從此一蹶不振。

26、胸大不给摸，胸小不给说。

27、你还是走吧，就当没有我这个小炮友。

28、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？

29、我这个人的处事原则是：你喜欢的人如果恰好不喜欢你，那就日后再说。

30、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

31、我和你就像兩個小孩子，圍著一個神秘的果醬罐，一點一點地嘗它，看看裡麵有多少甜。

32、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

33、好多事情其實不用拐彎抹角的，與其說你很陽光乾淨，還不如說我喜歡你。

34、西瓜中间那口给你，烤鱼酥脆的皮给你，沾着黄酒的蟹膏给你，还有我最清甜的汁水，全部都给你。

35、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

36、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

37、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

38、不戴套那種感覺真好，隻是不安全。我的上一個手機就是這麼摔壞的！

39、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

40、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

41、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

42、珍惜上天對你的每一種恩賜，即使是困難；珍惜人生路上的每一次相逢，哪怕是偶然。

43、我的每支筆，都知道你的名字。

44、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

45、到家了嗎？冇有，冇你的地方都不算家。

46、故事很長，我長話短說，我喜歡你，很久了。

47、泡麵需要三分鐘，泡我隻需要一句，在嗎。

48、不要以為我喜歡你，我還寵你養你睡你。

49、我不是什么白马王子，也不是什么二代，更不是什么高富帅。可是我有一颗爱你的心。前面大风大雨，不怕，有我。若想诉苦解闷，有我。如果我只剩下十块钱，给你八块，留两块给我自己坐车。以后你吃蛋，我吃挞。你吃云吞，我吃面。你喝奶茶，我吃珍珠。

50、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

51、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

52、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

53、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

54、不公平，你的夢裡有蘑菇屋，和會飛的鬆鼠和噴火的魷魚，而我的夢裡隻有你。

55、我的眼睛必定有問題，由於我的視線始終無奈從你的身旁移開。

56、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：真怪，连火炉也怕我老婆！

57、如果不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。我呀，害怕与你重逢，又渴望与你相见。

58、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

59、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。

60、其實，我一直都在你身後，就差你一個回頭。

61、我才不要一百分之一地喜歡你呢，我可是很理智的女孩子，我要百分之三百地喜歡你。

62、我這人什麼優點也冇有，就是比較善解人衣。

63、我忽略時刻，正因等你出現；我忽略距離，正因等你出現；我忽略語言，正因想你一向未變。親愛的，想你了。

64、82年的拉菲哪有你的汁水甘甜?

65、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：你牛逼大了！

66、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！