十秒笑到断气的搞笑段子70句

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

3、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !

4、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

5、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

6、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

7、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

10、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，哪够吃顿散伙饭的了！

11、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

12、新车不碍事，只怕有新人！

13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

15、昨天和女盆友吵架，女友也比较胖，振振有词的说：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把握拍到墙上扣不下来吗？有能耐你拍啊？偶想了半天说：少来，老子上哪给你找那么厚的墙呢？

16、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得。

17、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

18、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

19、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

21、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

22、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

23、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

24、他搭建了公司第一个网站，不管能不能用吧，反正看起来是那么回事儿，至于代码的质量。呵呵，反正也没人看的懂。那总监也没见过人开发网站啊，这下了不得了，直接膜拜至极啊。

25、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

26、邻居他媳妇怀孕了，不知从哪听的说怀孕期间吃点龙眼和开心果对孩子好，生出来的孩子喜庆、好看、眼大，别说还挺准，孩子出生的时候都说像个弥勒佛。。。

27、那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话郁闷地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

28、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

29、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

30、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。

31、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

32、你阳光，世界也会因你而精彩！

33、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

34、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

35、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

36、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

37、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

38、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

39、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

40、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

41、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

42、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

43、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

44、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

45、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

46、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

47、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

48、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

49、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

50、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

51、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

52、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

53、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

54、我儿子六岁的时候，我把他扔进了泳池里，我以为这样他能马上学会游泳。可惜他没有。可能是因为他太笨了吧，但是如果泳池里有水，他就学会了吧。

55、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

56、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

57、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

58、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

59、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

60、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

61、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

62、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

63、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

64、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

65、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

66、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

67、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

68、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

69、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

70、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。