最新整理！发朋友圈作业多的幽默说说精选148条

1、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

2、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

3、暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。

4、到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。

5、握草！我日！这英语作业多的，妹纸我是做不可了！

6、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败!请教育局重新放暑假!

7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

8、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

9、补过虚情假意的课程内容手记，想要去看海昏侯墓的展，作业多得走不上（翻眼。

10、作业好多啊，崭新的作业本不到两天就写完了。

11、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

12、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对!

13、黑云压城城欲摧，作业压人人悲催。

14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

15、我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试？

16、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

17、暑假作业上写“快乐暑假”的性质和烟盒上写“吸烟有害健康”的性质是一样的。

18、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

19、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

20、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

21、风萧萧兮易水寒，写作业兮不复返。

22、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

23、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

24、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

25、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

26、期待我的晦气都是在这一周用完后，确实这周尤其的发生爆炸，停水通知，作业多，重感冒，买了多余的东西，生活费用焦虑不安。

27、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

28、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

29、旁友们再见，俺要回去过年啦。

30、为什么寒假比暑假短？热胀冷缩啊。那为什么作业一样多？因为质量不变嘛。

31、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的，和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

32、暑假先森，你和我结婚好不好?这样，你就不会离开我了。

33、新春心情好，天天没烦恼。

34、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

35、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

36、作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！

37、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

38、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

39、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

40、忙着赶集上店，买肉买油买面。厨房又煎又炒，保证鲜香味全。

41、每条大街小巷，每个人滴嘴里，见面第一句话就是你几时结婚。

42、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

43、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

44、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，哎！但没关系，至少工资没涨。

45、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

46、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

47、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

48、试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。哇！！还再抄，，作业太多，，根本停不下来。。

49、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

50、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

51、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。

52、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

53、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

54、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

55、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

56、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

57、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

58、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

59、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

60、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

61、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

62、隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊！

63、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

64、作业多到炸的礼拜天去山上了…殊不知我还是要早点睡！不熬夜！不整夜！不可以累！

65、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

66、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

67、作业的进度，永远赶不上开学的进度。

68、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

69、说新年快乐太俗套，我祝你2023年牛逼。

70、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

71、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

72、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

73、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

74、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!

75、你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道！

76、我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。

77、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

78、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

79、我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。

80、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

81、过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

82、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

83、又到了给红包还要假装不好意思收的时候。

84、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

85、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

86、2023，有趣有盼，不负心中热爱。

87、这个假期的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让我有班上，不花钱。

88、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

89、墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。

90、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

91、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

92、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

93、觉得正脸看教师看起来仿佛gpS，便是作业多了点。

94、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。

95、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

96、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

97、祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。

98、与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

99、老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢？

100、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

101、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

102、作业多起來的情况下我觉得谁都难受。

103、人生自古谁无死，来生继续写作业。

104、希望所有的不愉快，过完今年赶紧翻篇。

105、沧桑岁月欣然过，笑傲风雨度百年。

106、有钱没钱，剃头过年。孩子高兴，老婆不嫌。

107、科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。

108、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

109、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

110、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

111、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

112、密密麻麻的作业文字看得我眼都瞎了，手也写得变形了。

113、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

114、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

115、中小学生多做作业多做题别一天出去互怼。

116、如果你认识一个叫作业的男孩，请告诉他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，让他去找别人吧。

117、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。

118、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

119、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

120、作业加载失败，请学校重新放暑假。

121、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

122、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

123、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

124、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

125、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。

126、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有4个字：请联系我!

127、上学的时候作业多到想跳楼，放假的时候作业多到没时间跳楼。

128、叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。

129、三年生死两茫茫，语数英，天天忙。作业多多，夜夜加班狂。纵使相逢应不识，黑眼圈，粉刷墙。夜来幽梦忽还乡，高中友，大学梦，相顾无言，试卷如山高。料得年年肠断处，看他人，俩成双。

130、作业多、书包重、没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷，成长必须要付出。

131、放假只不过是换个地方写作业！

132、啊太阳当空照，作业多得了不得。

133、我们不怕远征难，万水千山不算啥，语文作业多了去，数学作业海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作业吓傻眼，作业多多作业多，多多作业作业多！

134、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

135、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

136、本人因生活极度贫困，长期代写小学寒暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。

137、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。

138、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。

139、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

140、视频课是啥乱七八糟的，作业多的令人闹心，搞些七七八八的东西烦都烦死了。或是以前的课好，背背英语单词就没什么事了。

141、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

142、每天醒来第一件事就是：想睡觉！

143、有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。

144、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!

145、其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗？

146、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

147、跨年的时候记得啪啪，一次两年呢哦。