调侃女人的经典段子92句

1、世界很大大到能一见钟情，然后就永远消失不见。

2、我还没思考就觉得你特别可爱。，但我考虑过后还是觉得特别可爱。

3、【幽默调侃女人的话】宝贝儿，最近是否开心，工作是否用心，朋友是否知心，要照顾好自己，和周边的朋友处好啊。

4、好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。

5、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

7、我要用喜羊羊的聪明爱你，我要用懒羊羊的幽默爱你，我要用沸羊羊的冲动爱你，我要用美羊羊的纯洁爱你，我要用暖羊羊的诚实爱你。520我爱你，最重要的是我用灰太狼的精神照顾陪伴你，因为你就是我心中至高无上的红太狼!

8、女：哦？你不是说有一个女生特别好看吗？

9、新手上路,老司机请谅解!

10、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

11、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。

12、放自己的屁，让别人闻去吧!

13、你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。

14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

15、说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。

16、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是?!!

17、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

18、你难道是方型血吗?你为什么长得这么漂亮呀。

19、每天早上叫醒你的不是闹钟，是梦想。

20、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

21、老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。

22、我对你的爱就像拖拉机上山轰轰烈烈。

23、怎么那么漂亮啊是本人吗。

24、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

25、男：如果不行的话我可以帮你。

26、女人逛街是天性，对，就是爱逛街。

27、知道么，你好像我身上的虱子，没了你，我就混身不自在。

28、你的容颜应该申请吉尼斯纪录。

29、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记，虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要再生气。

30、女：我觉得我们两个还是比较适合做朋友。

31、你就是春风，不停吹动着我的心。

32、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。祝你生日快乐!

33、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

34、虽然挨骂了,虽然晒黑了,但驾照到手,一切都值得了。

35、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

36、当你读这短讯，你已欠我一个拥抱;删除这短讯，欠我一个吻;要是回复，你欠我全部;要是不回复，你就是我的了。

37、下雨天淋不着，因为可以穿越在雨缝里。

38、高中时候，一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

39、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

40、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

41、女孩伤心欲绝，转身要走。

42、你为啥老跟我聊天儿，难道你喜欢我呀。如果你还没有那我还要努力。

43、女人要修炼成的五样东西：扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、如清风拂面的温柔、刻进命里的坚强！

44、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说?同学A：我去撇个尿!老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。

45、其实我懂得、有些事情无法更改的。

46、英语爱老虎油，法语也带嘛，日本阿姨兮带路，德语衣西里拔弟兮，20之际，我只想说声：我爱你!这是母语，你懂的。此短信只对你有效，不可转发哟!

47、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人像我这样的爱你!

48、我咄咄逼人，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我，你吗？

49、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝的晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。

50、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。

51、帘卷西风，人比黄花瘦。

52、其实追女生，真的很简单，聊天和追求两大核心，具体的详细操作，你不妨来佰渡看看，我的恋爱专辑：东野文泽必爱记，带你掌握高端追求方法，掌握约会和快速升级关系的秘诀，再结合高情商的聊天，轻松就能拿下她。

53、激动的心,颤抖的手,驾照终于拿到手!

54、女人，一定要健康，一定要好好打扮，一定要靠自己的双手好好赚钱，当你身材好，气质好，又不差钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，哪有时间留恋过往，你若盛开，幸福自来！

55、买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油。

56、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你会恨死我。

57、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

58、一女司机开货车进城被交警拦下。 警官说,要B照才能开货车知道吗? 女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!

59、世界上有三种司机,一种是好司机,一种是女司机,一种是女新手司机。

60、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!

61、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样貌。

62、没有最惨只有更惨！！“5・30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5・28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。

63、你想让我跟你说对不起呢还是想跟你表白。

64、人是敏感的生物，女人更甚，她们很不愿意听到那些说她们很明显缺陷的话，本来不高，你还说她矮，这不找枪口吗?和女生幽默的聊天技巧需要注意的是，在幽默的时候，我们尽量调侃的内容最好是她最优越的，不然也不要去找她缺点去说，以前，我经常会去调侃缺陷，我以前的女生说我老说她，让她很不高兴。

65、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!

66、你真的好俗呀，你老发你照片，因为我看照片儿看的手都累了。

67、男：感兴趣，但我对你更感兴趣。

68、今天下雨，就像降落来临，问候不只是在在夜里，祝福永恒藏在在心底，雨停而不止，夜深却牵挂依然，宝贝，晚安!

69、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!

70、那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。

71、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

72、因为现在女性解放了撒，男人做什么，女人就要做什么，而且还要比男人做的猛。这样看来很快便要回到母系社会了，到那时我该咋活啊！

73、然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。

74、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

75、一天和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我。。。

76、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

77、中国球迷不孤单，股民与你同在！有人调侃，作为最能折腾国人的两项活动，中国股市与中国足球有很多相似之处：招骂、上瘾、人气、伤人、心态、希望。

78、微笑是最速成的拉皮。笑一笑，十年少。幽默的人有福了，因为你把快乐带给别人，你自己快乐了，也使自己成为到处受欢迎的人。来吧！别人说笑或你说笑，都可以；别人幽你一默，或你幽自己一默也可以。笑吧！哈！哈哈！当一个妙语连珠、笑口常开的人吧！

79、股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。

80、月亮不抱你，时光摧毁你，但我喜欢你。

81、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。

82、正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。

83、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!

84、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。

85、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。

86、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

87、逛街可以治疗所有的心理疾病。

88、男：那你为什么越变越好看了?

89、不管我从哪儿遇见你，我都会爱你的。

90、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

91、女生说：你们男生不都喜欢长得好看的女生吗？

92、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?