搞笑精辟逗比的句子69句

1、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

5、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

7、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

9、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

10、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11、我想未来我一定会天天陪你上市场。

12、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

13、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

15、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

16、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

17、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。

18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

21、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

22、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

23、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

25、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

26、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？

27、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

28、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

29、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

30、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

31、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

32、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

33、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

34、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

35、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

37、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

39、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

40、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

41、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

42、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

43、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

44、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

45、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

46、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

47、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

48、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

49、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

50、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

51、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

52、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

53、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

54、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

55、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

56、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

57、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

58、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

59、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

60、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

61、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

62、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

63、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

64、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

65、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

66、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

67、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

68、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。