爆笑的笑话段子精选94条

1、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

2、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

3、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

4、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

5、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

6、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

8、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

9、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

10、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

11、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

12、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

13、儿子问我：爸爸，天上怎么这么多乌云？我：因为要下雨了。儿子：那你知道乌云为什么是黑色的吗？我：为什么？你知道？儿子：因为太阳晒的啊！

14、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干!

15、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

16、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

19、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

20、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

22、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

24、朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他:你妈不给你介绍对象啊？朋友说:“别提了，我曾向村里三个妹子表白，结果她们都说“不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。

25、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

26、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

27、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

28、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

29、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

30、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

31、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

32、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

33、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一模一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！

34、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

35、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

36、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

37、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

38、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

39、小时候，夏天看着人家吃西瓜，羡慕的不得了，偏偏家长又不买，最后口馋的不得了，和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃，结果变成了流传很久的笑话！

40、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

41、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

42、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

43、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

44、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

45、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？男孩：是！女孩：好，那我们继续吃饭吧！

46、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

47、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

48、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

49、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

50、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

51、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

52、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

53、是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手好翻书!

54、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

55、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

56、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

57、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

58、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

59、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

60、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

61、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

62、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

63、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

64、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

65、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

66、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

67、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

69、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

70、我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?” 妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!” 我乐了,这不简单嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!

71、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

72、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

73、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

74、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

75、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

76、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

77、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

78、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

79、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

80、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

81、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

82、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

83、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!

84、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

85、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

86、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

87、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

88、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。

89、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

90、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

91、刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊……下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

92、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

93、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

94、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。