全网最全！幽默风趣的搞笑句子153句

1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

3、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

4、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

7、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

8、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

9、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

12、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

13、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

14、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

15、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

16、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

17、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

18、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

19、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

21、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

22、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

23、人是怎么死的，就是被烦死的。

24、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

25、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

26、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

27、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

28、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

29、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

30、长得真有创意，活得真有勇气！

31、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

32、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

33、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

34、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

35、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

36、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

37、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

40、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

41、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

42、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

43、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

44、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

45、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

46、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

47、英雄不问出路，流氓不看岁数！

48、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

49、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

50、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

51、我厌恶骨子里的优柔寡断。

52、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

53、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

54、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

55、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

56、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

57、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

58、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

59、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

60、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

61、您的智商余额不足，请充值后再说。

62、作为失败的典型，你实在是太成功了。

63、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

64、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

65、我掐指一算，发现你命里缺我。

66、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

67、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

68、没错，你就是天才第一步！

69、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

70、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

71、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

72、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

73、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

74、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

75、步步高打火机，哪里不会点哪里。

76、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

77、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

78、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

79、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

80、我做好事从来不留名，只留名片。

81、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

82、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

83、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

84、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

85、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

86、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

87、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

88、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

89、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

90、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

91、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

92、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

93、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

94、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

95、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！！

96、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

97、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

98、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

99、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

100、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

101、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

102、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

103、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

104、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

105、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

106、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

107、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

108、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

109、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

110、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

111、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

112、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

113、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

114、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

115、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

116、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

117、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

118、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

119、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

120、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

121、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

122、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

123、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

124、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

125、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

126、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

127、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

128、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

129、初恋无限好，只是挂得早。

130、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

131、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

132、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

133、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

134、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

135、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

136、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

137、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

138、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

139、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

140、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

141、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

142、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

143、蓦然回首，你咋还没走。

144、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

145、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

146、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

147、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

148、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

149、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

150、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

151、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

152、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

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