全网最全！夫妻对话搞笑文案69句

1、两个人的回忆那么多，可是看客却只剩下我一个。

2、心情要好人要美生活要嗨。

3、二十岁能住进你的梦希望八十岁能与你相伴。

4、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

5、老公：等会，等我玩完这局游戏。

6、记得给自己的开心充值，别让它停机了。

7、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

8、他回：不！要是梦见你多吓人！

9、哎呀，我不小心受伤了，在手上划了一道小口子，我也怀划一道，这样我们就是两口子啦！

10、想要未知的疯狂想要声色的张扬想要在最好的时光在最美地方。

11、当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过的往回走，还是蹲下来哭泣？

12、夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。

13、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。

14、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

15、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

16、这相亲相爱的夫妻硬是被你两搞成了兄弟。

17、夫妻之间相互理解相互包容夫妻之间能够琴瑟和鸣，走到今天真的是属实不易，我们能够见证大自然的风光，夫妻俩一起出去玩，让我们感受到人生的美妙，让我们一起来一场说走就走的旅行，只有这个时候才能让我们玩得开心，玩得尽兴，从而让我们的内心能够得到更多振奋的力量。

18、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

19、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么?蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!

20、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

21、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

22、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

23、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

24、揣着一口袋开心满载而归。

25、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！

26、我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

27、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

28、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

29、夫妻床头吵架床尾和，要让我们学会理解彼此，虽然吵架的时候是那么的激烈，但是我们也应该理解彼此的内心，所以说吵架的时候就让我们快速复合，不要影响我们夫妻之间的感情。

30、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

31、你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我!而我也只能告诉你：我爱你!

32、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

33、每想你一次，天上就多一颗星星，于是，有了银河系。

34、都是我们自己不放过自己，紧紧逼着自己，最后透不过气。

35、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

36、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

37、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

38、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

39、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

40、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

41、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

42、、一直想说，无论走到哪里，最想去的是你身边。愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。

43、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

44、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

45、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

46、你让我不能失去你，歉疚让我不能静下心，迫不及待告诉你对不起，不能失去你!

47、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。

48、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

49、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

50、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

51、、两个人相遇，是小概率的事，两个人相爱，是最美好的事。遇见的都是天意，拥有的都是幸运。

52、一对少男少女进行交谈。

53、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

54、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!

55、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

56、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

57、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

58、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!

59、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

60、老婆大人请息怒，生气容易伤身体；胡言乱语别在意，千万别放在心里；打我骂我都可以，把你捧在手心里。对不起，原谅我！

61、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

62、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

63、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

64、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

65、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!

66、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

67、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

68、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

69、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！