智慧幽默笑话段子精选100条

1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。

2、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

3、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

4、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

5、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

6、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

7、三如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的我只有一句话回答有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢” 四很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本。

8、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。

9、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

10、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？

11、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

12、警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了七让人还钱，就像是暗恋一样。

13、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。

14、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。

15、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

16、有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。

17、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

19、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

20、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

21、什么竹子不能吃还非常危险?

22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

23、你管管我吧，我很听你话的。

24、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

25、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

26、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

27、一位年轻的法官，很幽默。

28、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

29、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

30、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

31、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！

32、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

33、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

34、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

35、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

36、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

37、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

38、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

39、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！

40、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。

41、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

42、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

43、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

44、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

45、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

46、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

47、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

48、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

49、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。

50、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

51、一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。

52、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？

53、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

54、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

55、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

56、中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家（外公最疼她）。

57、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

58、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

59、27飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“小女孩回答到“我知道，因为星星会’闪’啊高智商幽默冷笑话！” 28好马不吃回头草是什么意思。

60、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

61、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

62、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

63、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

64、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

65、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

66、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

67、斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说:“让我尝尝这汤! ” “可是。

68、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

69、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。

70、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

71、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

72、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

73、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

74、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

75、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

76、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

77、1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。

78、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！

79、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

80、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

81、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

82、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

83、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！

84、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。

85、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

86、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

87、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

88、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

89、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

90、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

91、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

92、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

93、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

94、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

95、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

96、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

97、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

98、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。