偷西瓜搞笑语录98句

1、夏天就是不吃午饭也要吃西瓜的季节啊。

2、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

3、你一半，我一半，我们就是这个夏天，最甜的瓜。

4、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

7、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

8、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

9、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

10、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

11、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

12、没错，你就是天才第一步！

13、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

14、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

15、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！

16、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。

17、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

18、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

20、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

21、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

22、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

23、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

24、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

26、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

28、买西瓜的时候不可以拍拍打打，会惊动住在里面的夏天。

29、老婆：老公为什么你总说我傻啊？老公：因为经常说你傻的人，不会嫌弃你傻。老婆：那经常说我丑的呢？老公：经常说你丑的人，不会嫌弃你丑。老婆：那经常说我胖的呢？老公：你就往死削他，臭不要脸的吃你家饭了？

30、别回头，哥恋的只是你的背影。

31、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

32、想和你默默吃半个西瓜，直到夏天长出尾巴。

33、作为失败的典型，你实在是太成功了。

34、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

35、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

36、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

37、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

38、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

39、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

40、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

41、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

42、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

45、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

46、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

47、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

48、西瓜味的夏天浪漫的让人想沉睡一整个青春。

49、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

50、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。

51、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

52、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

53、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

54、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

55、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

56、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

57、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

58、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

59、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

60、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

61、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

62、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

63、今天去水果店买西瓜，拿了个贼大的，老板说二十块钱。我想了想：不不不，你应该把西瓜子都去掉。老板：怎么去掉？我：这还不简单，把有籽西瓜和无籽的都称下，然后两个相减，剩下的就是去掉瓜子的重量。五分钟后，老板：三块钱。

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、英雄不问出路，流氓不看岁数！

66、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

67、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀。

68、过一个完整的夏天，一定要吃西瓜、冰淇淋，还有肥宅快乐水。

69、老子不打你，你就不知道我文武双全。

70、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

71、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

72、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

74、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

75、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

76、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

77、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

78、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

80、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

81、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

82、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

83、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

84、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

85、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

86、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

87、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

88、夏天需要西瓜，大西瓜。

89、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。

90、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。

91、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

92、人是怎么死的，就是被烦死的。

93、今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！

94、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

95、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

96、我做好事从来不留名，只留名片。

97、我想早恋，但是已经晚了。

98、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。