逗妹妹开心的幽默句子精选78条

1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

2、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

3、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

4、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

6、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

7、记住该记住的，忘记该忘记的.。改变能改变的，接受不能接受的。

8、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

10、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

11、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

12、我觉得我的眼睛很好看，因为我看见你了。

13、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

15、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

16、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

17、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

18、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

19、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

20、你知道你适合穿什么衣服吗?漂亮的衣服!不，是被我征服。

21、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。

22、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

23、我的妹妹有着闭月羞花的容貌。

24、我发现你的照片很坑啊，没有把你这么美的样子表现出来。

25、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

28、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

29、我发现你和我不适合谈恋爱，适合结婚。

30、现在遇见你，余生都是你。

31、比起天黑和鬼，我更害怕你心酸皱眉。

32、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。

33、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

34、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

35、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。

36、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

37、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

38、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

39、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

40、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

41、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

42、每天我都有一个梦想，让你收到我的思念爱情短信，心里会开心快乐，一天的烦恼可以消除，睡觉熟得像猪，甜蜜如乳，一早醒来，得见美丽的日出。晚安，让梦开始进入。

43、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!

44、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

45、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

46、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

47、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

48、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

49、内心没有分别心，就是真正的苦行。

50、高脂肪的食物能显著提升人的记忆力，人们在吃完这类食物之后通常都会突然想起自己的减肥计划。

51、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

52、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

53、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

54、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。

55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

56、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

57、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

58、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

59、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

60、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

61、如果爱是一场战役，我愿在你的面前一败涂地。

62、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

63、天塌下来你顶着，我垫着!

64、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

65、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。

66、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

67、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

68、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

69、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

70、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

71、快乐，不是永恒的;痛苦，也不是永恒的。

72、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

73、星月终究只是星月而已，一伸头，她就被乌云遮住了光芒，如同我们男人，还不早晚是被女人给征服。

74、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

75、若爱上你是一种病，我想，我已无药可救，病入膏肓。

76、请让我再一次深呼吸，以便留下足够的肺活量来吻你。

77、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

78、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。