最新整理！污点笑话段子精选64条

1、新婚之夜就阳痿，打三个水浒传中的人名。

2、哥们的老婆怀孕了，去医院做b超，一个实习小伙子一脸严肃的说:做好心里准备，这可能是个怪胎，他有两个脑袋，四只手。。这哥们儿瞬间崩溃。。。。这时，主任过来，一巴掌拍在小伙子脑袋上，怒骂道:他妈的不知道、别乱说!那是双胞胎!。。。

3、今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。

4、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样?销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过两千次震动抗压测试!”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才两千次啊?那怎么够啊。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

6、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？

7、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

8、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

9、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的?”然后提前了几个礼拜就结婚了!

10、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

11、原来大腿是可以碰到耳后跟的。

12、心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻子!

13、新婚之夜没有床，打一个字。

14、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。读完感觉真是朗朗上口啊。。

15、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

16、听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

17、老公：媳妇，我想买个高配电脑。 老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。 老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。 老婆：没门。老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交。

18、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2014年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

19、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥? 我：理发! 老爸：理啥理，回家吃饭去。

20、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

21、我什么都干不好，除了你。

22、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。

23、一个二年级学生写日记，“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了!夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话!

24、宝贝，这个点肚子应该饿了吧？来，我下面给你吃！

25、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说："把钱拿出来!"小丽怯怯地说："钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。""黑影笑着说："我知道你没钱，有钱你就打车了。""那你为什么还要吓我!""不吓你一下，你现在还打嗝呢。"说完提着刀消失在十五的月色中。

26、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

27、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

28、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥!”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。

29、腿总要和你的腰相遇吧。

30、人生第一次就业后的光荣事――监考！我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说，李老师，第一次监考吧。

31、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

32、小明坐汽车到乡下看风景，好美，就把头伸到窗外看。

33、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

34、藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。

35、你嘴角有牛奶，眼里有泪，身上有草莓，还吃着香蕉时的样子简直美爆了。

36、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

37、老婆：不开心，想骂人!

38、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

39、女人生孩子，打一成语。

40、我希望压的我喘不过气的不是生活，而是你。

41、你轻轻掀开被窝，就往腿上摸，打开双腿后，就送到眼上。这是什么东西?

42、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。

43、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

44、明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

45、有一个东西很多人都用得到，是进入某个湿润的器官的，不同的人反应不一样，可能一开始很痛，习惯之后就能自由进出还觉得很好用。但这个东西一定要好好保养护理，如果脏了还继续用的话，就容易生病。

46、隔壁的夫妻每晚啪啪啪都叫得很大声，今天我实在忍无可忍了，就大声喊“一个星期七天都在叫，你们就不能休息一天吗？”过了一会隔壁听到打架的声音，我是不是说错了什么？

47、刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

48、看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

49、这周日，你有空吗?不好意思，前面多了个逗号。

50、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。

51、不管你在上面还是下面，都在我里面。

52、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

53、我这儿道路有点滑，你那儿滑吗？

54、村长很是豪迈，某年夏天他穿着沙滩裤在全村人面前讲话，讲到非常激动时一脚踩在凳子上，小弟弟露出踪迹。全村村民哗然窃窃私语，村长以为大家是不耐烦听讲话了，于是大大咧咧地说，“这不过是个头，后面还长着呢!”男人们十分羡慕，女人们脸都红了。

55、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!

56、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

57、我耐操，屁股翘，哥哥一顶我就叫。

58、哥哥给我买高光，我给哥哥脱光光。

59、上大学时，一哥们和女友去开房，正在啪啪啪的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。

60、本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。

61、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!

62、后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。

63、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

64、用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。