描写一个人幽默风趣的句子精选301条

1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

3、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

4、”你告诉对方：“我一直没记住。

5、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。

6、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

7、那啥，就给我个经济适用坟好了。

8、通往成功的路，总是在施工中。

9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

11、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

12、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

13、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

14、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

15、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

16、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

17、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

18、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

19、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

20、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

21、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

22、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

23、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

24、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

25、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

26、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

27、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

28、我不是个随便的人，但随便起来不是人。

29、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

31、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

32、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

33、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

35、早知道这么累了，当初就不下凡了。

36、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

37、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

38、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

39、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

40、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

41、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

42、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

43、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

44、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

45、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

46、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

47、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

48、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

49、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

50、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

51、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

52、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

53、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

54、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

55、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

56、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

57、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

58、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

59、吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

60、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

61、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

62、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

63、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

64、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

65、都说转角遇到爱，tmd，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

66、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

67、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

68、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

69、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

70、小伙我看好你，做我的走狗吧。

71、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

72、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

73、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

74、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

75、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

76、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

77、这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

78、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

79、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

80、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

81、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

82、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

83、其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

84、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

85、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

86、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

87、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

88、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

89、我的人生太累了，一帅就帅了十几年。

90、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

91、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

92、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

93、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

94、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

95、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

96、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

97、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

98、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

99、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

100、你帅呆了，酷毙了!你头顶锅盖手拎白菜，总以为自我是东方不败，其实你是傻瓜二代!

101、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

102、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

103、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

104、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

105、读10年语文，不如聊半年QQ。

106、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

107、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

108、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

109、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

110、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人说我90斤我不敢吭声。

111、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

112、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

113、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

114、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

115、月亮时而又像一位魔术师，一会儿圆得像玉盘， 一会儿弯得像一把弓，一会儿又像一个苹果被虫子咬了一口，真是变化多端，千姿百态。

116、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

117、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

118、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

119、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

120、明净似的圆月,已经被远方蓝蓝的高山托上天空。

121、岁基本定向，50岁处处吃香。

122、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨自我还是个人啊!

123、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

124、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

125、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

126、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

127、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

128、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

129、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

130、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

131、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

132、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

133、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

134、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??

135、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

136、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

137、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

138、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

139、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

140、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

141、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

142、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

143、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

144、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

145、不不，多贵的电脑都不行。

146、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

147、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

148、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

149、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

150、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

151、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

152、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

153、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

154、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

155、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

156、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

157、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

158、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

159、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

160、把我想得太复杂，说明你也不简单。

161、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

162、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

163、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

164、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

165、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

166、愚人节打算怎样过?我打算去表白为什么?正因被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!

167、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

168、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

169、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

170、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

171、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

172、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

173、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

174、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

175、我掐指一算，发现你命里缺我。

176、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

177、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。

178、即使同一篇文章也不行。

179、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

180、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

181、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

182、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

183、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

184、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

185、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

186、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

187、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

188、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

189、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

190、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

191、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

192、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

193、朋友们晚上好，不好也没用毕竟已经晚上了。

194、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。

195、某同学的简历：获奖状况：在校期间荣获再来一瓶多次。

196、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的、，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

197、我爱你我也爱你愚人节快乐愚人节同乐看着就觉得心疼。

198、一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。

199、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

200、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

201、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

202、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

203、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

204、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

205、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

206、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

207、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

208、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。

209、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

210、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

211、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

212、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

213、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

214、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

215、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

216、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

217、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

218、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

219、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

220、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

221、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

222、金色的月亮，圆圆的犹如一张罗盘，挂在远方的天上，向无数旅人指示归家的方向。

223、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

224、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

225、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

226、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

227、这些年来我最讨厌的一句话就是认真你就输了，说得好像你不认真就会赢似的。

228、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

229、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

230、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

231、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

232、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

233、老鼠一发威，大家都是病猫。

234、你对我要在这么客气，我可就不客气了!

235、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

236、班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

237、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

238、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

239、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

240、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

241、英雄不问出路，流氓不看岁数。

242、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

243、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2b不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

244、多一点忍耐，就会少几次后悔;少几次翻脸，就多几个台阶;多几次听不见，就少几次庸人自扰。

245、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

246、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

247、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

248、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

249、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

250、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

251、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

252、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

253、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

254、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

255、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

256、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

257、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

258、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

259、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

260、夜晚，圆月升起来了，一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。

261、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

262、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

263、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

264、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

265、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

266、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

267、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

268、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

269、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

270、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

271、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

272、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

273、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

274、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

275、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

276、你大可不必对我一副忽冷忽热的样子，你想离开可以直说。

277、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

278、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

279、要适当吃一点，才有力气减肥。

280、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

281、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

282、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

283、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

284、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

285、那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

286、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

287、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

288、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

289、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

290、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

291、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。

292、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

293、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

294、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。

295、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

296、假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。