做生意搞笑与幽默段子精选106条

1、推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时，两个小时过去了。最后，老板不得已走出了办公室。

2、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

3、今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼："大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了!"卧槽。。。大毛，大毛我们做朋友好吗?

4、搞笑段子：班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！全班哄笑。。。

5、我们的社会中没有大学文凭、白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。

6、要有这样坚定的自信和责任感：如果我不从事这种销售，社会就不能圆满活动。

7、地点的好坏，比商店的大小更重要；商品的好坏，又比地点的好坏更重要。

8、严谨而不拘谨，自信而不自傲，平常而不平庸，随和而不随便，放松而不放纵，最后认真而不较真——这才是企业家应有的风格。

9、一个人所受教育的好坏，是以他对思考的有效运用程度来衡量的。

10、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

11、有些事不是努力就可以改变的，五十元的人民币设计得再好看，也没有一百元的招人喜欢。

12、生意的利益不在于多少，而在于平衡。

13、顾客不是买产品，他更买做事认真的态度、服务态度和服务精神。

14、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的!

15、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。

16、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿!

17、搞笑段子幽默笑话：我喜欢摄影。去年去非洲写生，就遇到了这有趣的一幕，镜头记录下来了。一只回头守望的鹿，身上站的都是鸟儿。我很感慨大自然的和谐。互利互生，这就是最伟大的生存智慧了。

18、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

19、一个生意人不想破产，好比一个将军永远不预备吃败仗，只自得半个商人。

20、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

21、搞笑段子幽默笑话：上次，我们去海边玩，留下来这一幕很感人的画面。我们家的狗狗也下水了，因为天热嘛！可是，不知道哪里来了几个小鸭子，一直就跟着我们家的狗狗。狗狗跑到水里去，鸭子也下水，紧跟着。难道，鸭子认为狗狗是它们的妈妈？那就搞笑了！

22、将合适的人请上车，不合适的人请下车。

23、对产品质量来说，不是100分就是0分。

24、大学招聘会，我跟一室友去应聘。

25、学校熄灯，奇葩舍友在差钟的时候大喊：大家好，我是男嘉宾，我叫(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。

26、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

27、开店要关注天气，进货更需要提前预测后面一段时间的天气。

28、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。

29、销售前的奉承，不如售后服务。这是制造”永久顾客“的不二法则。

30、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

31、生意不是下棋，过程可以博弈，但结果必须双赢。

32、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑!

33、天气凉了，给女朋友买了件皮衣。

34、真实是人生的命脉，是一切价值的根基，又是商业成功的秘诀，谁能信守不渝，就可以成为。

35、要把顾客的.责备，当作”神佛的话“，不论是责备什么，都要欣然接受。

36、()长地久，()高八斗，()财致富，()誓旦旦;()鸟先飞，()夕祸福，()放自如，()手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

37、商品售完缺货，等于是怠慢顾客，也是商店要不得的疏忽。这时，应郑重道歉，并说，”我们会尽快补寄到府上。“要留下顾客的地址。

38、即使赠品只是一张纸，顾客也是高兴的。如果没有赠品，就赠送”笑容“。

39、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

40、看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!

41、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

42、自始自终把人放在第一位，尊重员工是成功的关键。

43、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

44、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

45、那些俱乐部，协会之类的商业团体，是一些建立关系的地方。

46、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。

47、企业的成功靠团队，而不是靠个人。

48、什么星座的人最容易成功？努力做，拼命做，做做做！全力学，拼命排，排排排！

49、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

50、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

51、闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

52、搞笑段子：在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

53、你去找生意做，生意很难做 生意来找你，生意就很好做。

54、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。

55、没有你，急眼;有了你，心烦;天天看着你，我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱!

56、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!

57、搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不过年过节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

58、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!

59、要不断创新。美化商店的陈列，也是吸引顾客登门的秘诀之一。

60、学会与批发商打交道，与好的批发商成为朋友，成为他喜欢的顾客，这将会对你有好处。

61、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸！每个人的生命都是可以绽放美丽的～只要你珍惜。

62、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

63、不要把所有的鸡蛋放在同一个篮子里。

64、严守不二价。减价反而会引起混乱和不愉快，有损信用。

65、真诚服务春夏秋冬勤备置，质优价廉东南西北此处佳。

66、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

67、商品排列得井然有序，不见得生意就好，反倒是杂乱无章的小店，常有顾客登门。

68、我凡事必有充分的准备然后才去做。一向以来，做生意处理事情都是如此。例如天文台说天气很好，但我常常问我自己，如5分钟后宣布有台风，我会怎样，在香港做生意，()亦要保持这种心理准备。

69、用人不在于如何减少人的短处，而在于如何发挥人的长处。

70、只有现金交易的生意，才是靠得住的'生意，免费的事总是麻烦的。

71、大成功靠团队，小成功靠个人。

72、这世上没有好人和坏人，只有生意人。

73、儿童是福神。对携带小孩的顾客，或被派来购物的小孩，要特别照顾。

74、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!

75、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

76、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

77、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

78、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。

79、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

80、既然要雇店员为自己工作，就要在待遇，福利方面订立合理的制度。

81、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

82、在市场竞争的条件下，首先是员工素质的竞争。

83、无论对于哪一个商人来说，变化都意味着最大的生意机会。

84、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

85、付出才会杰出；为别人创造价值，别人才愿意和你交往。

86、商业社会其实是个很复杂的社会，能够让自己把握起来就是诚信。因为诚信所以简单。越复杂的东西，越要讲究诚信。

87、生意是为社会大众贡献服务的，因此，利润是它应得到的合理报酬。

88、对批发商要亲切。有正当要求，就要坦诚地原原本本地说出来。

89、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场!看什么看，说你呢，看短信的。

90、刚从单位辞职，赋闲在家。

91、商人们都懂得如下的道理：公益的背后往往都是巨大的商业利益。

92、世界会向那些有目标和远见的人让路、造物之前，必先造人。

93、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

94、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

95、生意总是越来越难做，关键是眼光。

96、记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？

97、从热闹场中出几句清冷言语。便扫除无限杀机。向寒微路上用一点赤热心肠。自培植许多生意。

98、不可一直盯着顾客，不可纠缠罗嗦。

99、终于把老公的私房钱给搜出来了 。。。好累，感觉不会再爱了。。

100、某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。

101、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

102、一个生意人可不能只懂得怎么赚钱，还要懂得怎么花钱。

103、很多生意就靠着一个“赌”字，而且无非是赌运气，赌头脑和赌胆量。

104、语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。。。

105、想象力支配全世界世界上没有办不到的事；风险与机会成正比；风险并非毫无头绪地乱撞，而是有计划地分析，执行；失败是在所难免的，失败是可以避免的。

106、国家安定，商人才可能做生意。