搞笑精辟一句话精选100条

1、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

2、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

7、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

8、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

9、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

10、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

11、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

12、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

13、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

18、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

19、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

21、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

22、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

23、有老公怎么的？有守门员球还进呢!

24、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

25、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

26、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

27、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

28、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

29、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

30、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

31、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

32、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

33、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

34、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

35、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

36、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

37、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

38、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

39、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

40、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

41、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

42、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

43、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

44、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

45、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

46、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

47、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

48、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

49、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

50、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

51、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

52、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

53、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

54、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

55、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

56、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

57、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

58、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

59、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

60、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

61、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

62、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

63、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

64、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

65、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

66、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

67、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

68、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

69、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

70、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

72、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

73、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

74、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

75、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

76、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

77、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

78、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

79、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

80、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

81、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

82、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

83、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

84、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

85、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

86、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

87、你再有劲你能憋住尿吗？

88、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

89、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

90、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

91、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

92、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

93、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

94、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

95、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

96、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

97、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

98、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

99、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

100、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。