逗比搞笑文案精选106条

1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

3、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。

4、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

5、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

6、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！

7、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

8、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

9、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

11、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

14、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。

15、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

16、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！

17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

18、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

19、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

20、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

21、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

22、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

23、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。

24、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

25、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！

26、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。

27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。

28、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

29、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

30、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

31、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

32、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

33、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

34、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

35、好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！

36、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

37、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

38、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

39、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？

40、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

41、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

42、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

44、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。

45、不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。

46、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

47、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

48、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

49、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

50、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢的去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

51、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。

52、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

53、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

54、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。

55、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。

56、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

57、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

58、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

59、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

60、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。

61、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！

62、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

63、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！

64、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

65、我有女神的手机号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

66、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。

67、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

68、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

69、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

70、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

71、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

72、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

73、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。

74、天若有情天亦老，人若有情死得早。

75、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

76、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

77、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

78、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

79、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

80、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。

81、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

82、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

83、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

84、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

85、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

86、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

87、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

88、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

89、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

90、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

91、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

92、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

93、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

94、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

95、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

96、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

97、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

98、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

99、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。

100、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

101、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

102、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

103、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

104、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

105、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！