夫妻搞笑段子文案精选274条

1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

2、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。

3、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！

4、上帝创造了处女，我创造了妇女。

5、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。

6、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

7、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

8、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

9、哥只不过是个局，而你却入了迷。

10、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

11、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

12、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

13、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

14、天塌下来你顶着，我垫着！

15、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

16、女人的心情：三分天注定，七分shopping。

17、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

18、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

20、老公：等会，等我玩完这局游戏。

21、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

22、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

23、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

24、失落，就是因为你老在和别人比较。

25、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

26、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。

27、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

28、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

29、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

30、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

31、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

32、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

33、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

34、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

35、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

36、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

37、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

38、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

39、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

41、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

43、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

44、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

45、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

46、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

47、那些说我不用减肥的人都是坏人。

48、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

49、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

50、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

51、心情要好人要美生活要嗨。

52、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

54、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

55、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

56、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

57、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

58、现在的社会，插队都得排队。

59、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

60、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

61、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

62、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

63、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

64、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

65、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

66、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

67、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

68、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

69、揣着一口袋开心满载而归。

70、夫妻之间相互理解相互包容夫妻之间能够琴瑟和鸣，走到今天真的是属实不易，我们能够见证大自然的风光，夫妻俩一起出去玩，让我们感受到人生的美妙，让我们一起来一场说走就走的旅行，只有这个时候才能让我们玩得开心，玩得尽兴，从而让我们的内心能够得到更多振奋的力量。

71、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

72、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

73、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

74、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

75、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

76、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

77、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

78、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

79、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

80、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

81、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

82、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

83、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

84、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

85、坏人需要实力，败类更需要品位。

86、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

87、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

88、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

89、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

90、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

91、多时叫心计，很多时叫心机。

92、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

93、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

94、打你就打你，还要挑日子吗？

95、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

96、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

97、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

98、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

99、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

100、美女眼前过，不泡是罪过。

101、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

102、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

103、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

104、脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

105、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

106、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

107、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

108、旅行是对平庸生活的一次越狱。

109、你们就是金玉良缘，珠联璧合，天赐良缘，郎才女貌，美满姻缘，心心相印，三生有缘，比翼双飞，永结福缘，白头偕老，甜蜜情缘。

110、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

111、我家的金鱼今早淹死了。

112、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

113、步步高打火机，哪里不会点哪里。

114、稍后，老婆给老公发了一个

115、20元的红包，并附言：我爱你多一点！

116、老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

117、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

118、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

119、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

120、你若废我现在，我必废你将来。

121、别回头，哥恋的只是你的背影。

122、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

123、连汤加国王都命令全国减肥了。

124、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

125、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

126、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

127、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

128、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

129、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

130、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

131、真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。

132、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

133、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

134、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

135、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗？蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！

136、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

137、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

138、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

139、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

140、位妇女问他怎么才能将她丈夫的留意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

141、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

142、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

143、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

144、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

145、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

146、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。

147、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

148、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

149、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

150、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

151、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

152、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

153、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

154、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

155、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

156、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

157、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

158、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

159、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。

160、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

161、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

162、哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

163、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

164、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

165、在我尿频的时候你还在嘲笑我。

166、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

167、车道山前必有路，有路我也刹不住。

168、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

169、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

170、避孕的效果：不成功，便成“人”。

171、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

172、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

173、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

174、你走你的阳光道，我走我的地下道。

175、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

176、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。

177、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

178、上课可以治疗同学们的失眠。

179、装成熟、是往老里打扮的行为。

180、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

181、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

182、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

183、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

184、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

185、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

186、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

187、每个女人总会为某一个男人而下贱。

188、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

189、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

190、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

191、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

192、蓦然回首，你咋还没走。

193、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

194、能动手，就尽量别吵吵。

195、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。

196、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

197、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

198、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

199、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

200、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

201、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

202、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

203、某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上”。

204、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

205、事实上，这个世界不符合所有人的梦想。只是有人可以学会遗忘，有人却坚持。

206、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

207、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。

208、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

209、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

210、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

211、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

212、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

213、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

214、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

215、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

216、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

217、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

218、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

219、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

220、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

221、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

222、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

223、是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。

224、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。

225、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

226、狐狸不是妖、性感不是骚。

227、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

228、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

229、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

230、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

231、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

232、距离产生的不是美，而是第三者。

233、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

234、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

235、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

236、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

237、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

238、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

239、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

240、你活得漂亮了，世界才温柔。

241、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

242、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。

243、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

244、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

245、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

246、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

247、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

248、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

249、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

250、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

251、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

252、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

253、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

254、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

255、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

256、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。

257、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

258、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

259、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

260、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

261、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

262、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

263、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

264、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

265、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

266、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

267、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

268、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

269、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

270、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。

271、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

272、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

273、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

274、作为失败的典型，你实在是太成功了。

275、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！