最尴尬的幽默的文案精选76条

1、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

2、不笑运气差，一笑嘴又大。

3、敢于自黑，才不怕黑，你平常会自黑吗？

4、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

5、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

6、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

7、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

9、你去当演员吧，我看你挺会演的。

10、【最尴尬的幽默的文案】低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

11、别打听我是什么人，没坏到你身上就是好人。

12、听说公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。。

13、世界上有两个我：一个善于交往，开朗大方，一个半死不活，孤独非常。

14、手滑打开美团外卖：OH这真是天意手滑；打开KEEP：对不起不是故意的。

15、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

16、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。

17、没文化真可怕,我想喝西北风,都分不清哪里是西北,好烦。

18、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

19、六岁的儿子总觉得自己是大人，讨厌逛街或过马路时我牵他的手。当我告诉他小时候我爸就是这样牵我，当我现在这样牵着他就会想起爸爸时，现在每次出去他都主动牵我的手，还时不时问我有没被爸爸牵着的感觉。

20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

21、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

22、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

23、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

24、是的，我买车了，但是我想低调。

25、左没车，右没房，裤兜光光，坚强坚强。

26、而这天早上，我从地铁出来不久后，就有人告诉我，我穿的裙子的群尾被我夹到了放光裤里面。我顿时懵了，我居然以这个不堪的样子经过了那么多地方，还被那么多人看到了，太丢脸了！从这以后，我每次穿好衣服，我都会仔细查看，有什么穿得不好的地方。

27、经典学习搞笑冷笑话，不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。

28、二八月真的是乱穿衣，我穿着短袖，别人穿着棉袄，我感觉我始终跟别人没有活在一个季节！

29、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

30、熬夜玩手机真的很危险，眼睛视力越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

32、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

33、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。

34、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

35、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

36、通往成功的路，总是在施工中。

37、我发起一个倡议吧！大家在商场医院等公共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来，不要在里面玩手机而占着坑位，因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。好了我的倡议发完了，我要去换裤子了！

38、有些男孩隔着七八公里来给我送宵夜，我想吃什么就直接送到家门口，我真的好感动……就是配送费贵了点。

39、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

40、看你这么没素质，你的学历是胎教吧？

41、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

42、首先很抱歉，占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。

43、我不想相互生厌，张口闭口全是怨，我喜欢干净利落，我只希望你死。

44、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

45、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。

46、买束鲜花那，姹紫嫣红春意浓，蝶飞蜂舞总是情。花礼送天下，此情更浓！我们认为储存万千花语，可以传递世间祝福，情谊永恒飘远方！

47、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

48、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

49、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

50、我的理由是，世界上的事，若不让别人尴尬，也不让自己尴尬，最好的办法就是自我作贱。比如我长的丑，就从不在女性面前装腔作势，且将五分的丑说到十分的丑，那么丑倒有它的另一可爱处了。

51、我长得这么漂亮，可以说全是我父母的功劳，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

52、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！

53、低头看手机就能瓦解一个人走的尴尬。

54、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

55、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。

56、智者不入爱河，铁锅炖只大鹅。

57、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

58、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

59、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

60、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

61、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

62、俗话说，若不被黑，请先自黑。

63、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

64、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。

65、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

66、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

67、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

68、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

69、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

70、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

71、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

72、你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

73、天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨，后来天改主意了。

74、刚称了称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了。无语，这天天给我忙的。

75、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

76、觉得不错，请在下方点个在看??