全网最全！被吓到的幽默句子280句

1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

2、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

3、今晚长沙的雨也太大了吧，不停的打雷闪电，刚被吵醒了刷动态发现全是被吓到的。

4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

5、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

6、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

7、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

8、肚里墨水有点少,如今遗憾不得了。安于现状不想学,士别三日别看小。

9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

12、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

13、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？鲁迅没说！

14、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

15、1死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！

16、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

17、其实自私是天性，是为了获得，但是同时自私过度又是一种毁灭。想必看过电影的人家都痛恨里面买个自私自利的大叔，他一次又一次牺牲别人，以求自救，可终的结果是他的自我毁灭。

18、天命已定，你的身躯将支离破碎;运数已逝，你的灵魂将得到诅咒，无头骑士之剑已经指向罪恶的天平，迅速在万圣节里请我吃饭来洗脱罪孽!

19、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

21、不看不知道一看吓一跳，居然变成国宝了，满眼的血丝！整个人都是恍恍惚惚的！

22、第一次开车刹车踩到底，差点追尾，着实有点被吓到。

23、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

24、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

26、你就是个井，横竖都是二。

27、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

28、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你！

29、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!

30、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

31、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。

32、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

33、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

34、讲的是一对丧子夫妇和一个灵异保姆的故事，是不是设定比较新奇？

35、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

36、一个人吃火锅是孤独的高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

37、1你的样子真的很棒哦！就跟个棒槌一个样。

38、昨晚，儿子第一次掉牙了。老婆对他说：你把掉下来的牙齿， 放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”， 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室， 小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

39、0丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

40、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。

41、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

42、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

43、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

44、还有很多悬疑类的书，欢迎大家互相安利呀。

45、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

46、万圣节到啦，众鬼狂欢，忽然跳出一群小猴拜见你，众鬼慌逃，原来是因为你长得尖嘴猴腮，恰似它们的齐天大圣—美猴王，哈哈，万圣节，祝你和你的徒儿玩得快乐。

47、时间一直在这儿流逝的是我们。

48、装成熟、是往老里打扮的行为。

49、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

50、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

51、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。

52、今天脸是真的黑，真的，照镜子时都被吓到了。

53、看了很恐怖的黄本，现在被吓到睡不着的，人真的不要乱用施法道具。

54、圆而滑，滑而活，活而通也。

55、梦到自己坠楼，被那一幕真实画面吓到，脚蹬了一下猛地醒了 ，半天反应不过来我在哪，这几天的梦都在让我受惊吓。

56、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

57、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

58、你，穿得那么危险，长得那么安全。

59、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

60、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

61、万圣节，送你一个转基因南瓜，烦恼转快乐，压力转轻松，困苦转幸福;再送你一群开心鬼，让你永远不会孤独寂寞。万圣节，你就是快乐幸福的主宰，一定要开心哦!

62、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

63、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

64、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

65、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

66、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

67、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

68、我不但手气好，脚气也不错。

69、《偷窥一百二十天》，蔡骏的小说。

70、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！

71、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。

72、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。

73、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

74、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

75、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音："现在人真没素质，上完厕所都不冲"我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

76、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

77、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

78、情意深，短信祝福表关怀：莫贪莫恋酒和烟，烟鬼酒鬼皆无缘，见到美女莫发直，做人别学好色鬼，生活多彩莫吝啬，千万莫做小气鬼，祝万圣节愉快!

79、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

80、第一天就受到惊吓，希望以后都能顺顺利利平平安安的。

81、水关桥上站着一个女人，披肩长发，身穿白衣。他刚走到近边时，这个看上去有点粗壮的女人，突然回过头来。他一见到她的脸，吓得魂飞魄散，撒腿就逃。

82、常年手机振动，这一打开了铃声每次手机响都被吓到。

83、如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。

84、最不想上班的时候竟然要在窗口值班一整天，大早上的还被当事人夸可爱，受到了惊吓。

85、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

86、机会永远不会消失，只是在你错过的时候，被别人悄悄捡去罢了。

87、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

89、1老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的。1你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

90、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

91、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

92、0你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

93、翻旧手机相册被吓到了，原来5年前我就在划。

94、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

95、那种好看又不害怕的恐怖片首推韩国电影《釜山行》，当年看的时候真的被震撼到了，从故事题材来看，丧尸爆发，一个并不新颖的题材，前前后后已经有了个丧尸片了，包括还有这欧美的生化危机这一大片，《釜山行》却能够脱颖而出，不得不承认它的独特之处。

96、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。

97、就在夜深宁静的时候，我突然起床，我很怕。因为那时打雷下雨又要黑。一大雷就马上盖上被子，脚软了，全身发抖。一个闪电下来就恰似天亮了。

98、原来为情所困的人都不困。

99、这个两人不愧是好朋友啊，要是我在他们旁边的话肯定会被吓到。

100、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

101、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

102、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

103、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

104、第三个是大凤凰寺中的那只青色巨手。时间倒退到胡八一还在当战士的时候，他刚从雪崩中缓过神来，又急急忙忙和连长去大凤凰寺一探究竟。

105、壕。。你不要富得这么低调!

106、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。

107、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

108、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

109、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

110、长得帅、死得快；长得丑、活得久。

111、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

112、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

113、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

114、我自我介绍：☑穷☑矮☑丑☑没钱☑没房☑没车☑没背景☑没文化☑没对象☑没死。

115、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

116、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

117、哇，这个时候听到路过的收音机声和小孩子的笑声真的有被吓到。

118、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

119、一般都是在夏日的傍黑儿，没电，这个外婆就给一个或一堆小孩子讲什么和蔼可亲的外婆其实就是大灰狼了，慈眉善目的白胡子老爷爷其实是个黄鼠狼精了，他给你的糖块就是癞蛤蟆或者死老鼠变得了这些故事，这给幼小的心灵中带来的恐惧打下了深深的烙印。

120、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响……吓哭了。

121、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

122、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

123、空山不见人，但闻人语响。

124、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话才比较容易找到瞎眼的。

125、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

126、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

127、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

128、我家电脑什么都慢，就死机快。

129、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

130、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

131、1你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

132、他惊讶得像头顶炸了个响雷。

133、天气忽冷忽热，风儿忽大忽小，云朵忽黑忽白，月亮忽明忽暗，笑声忽远忽近，烛火忽隐忽现。这一切都标志着，万圣节到了，你准备好了吗，一起happy狂欢吧!

134、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

135、我整理了下自己的书单，发现除了专业书籍之外，大多数都是恐怖悬疑类的，恐怖类的我不是特别喜欢，只能够接受悬疑带一点点小恐怖的书籍。

136、别再谈什么在好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

137、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

138、有男朋友的胖子！再张肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体型刚好是真的啊！你是没张脑子还是咋的！你男朋友要是两百斤你看着可爱不！

139、先推荐几个最爱的作家，基本上他们写的书，我都很喜欢。尾鱼大大是我最爱的作家了，基本上每一本书，我都看了！蔡骏的小说也是很棒了。还有丹.布朗，他的《达芬奇密码》真的是绝了！

140、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

141、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

142、钱可以解决的问题都不是问题。

143、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

144、过年老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

145、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

146、一霎间，他全身紧张得像一块石头，他的心沉坠得像灌满了冷铅。

147、这个眼睛你们还有印象吗？我每次看到还是会被吓一跳，虽然其他场景平平无奇，可是这只眼睛带来的恐惧可比直接看到尸体还吓人。

148、坦白的讲，小时候我看完那本六十四开的小人书后，即使白天，一个人也不敢待在屋子里面，晚上更是不敢乱跑了。那时候农村经常停电，村里那种拐弯抹角的地方又多，看到黑影重重就联想到有没有一个张牙舞爪的厉鬼正躲在那里，头皮发麻啊！

149、不求门当户对，只求感觉到位。

150、崽真的是被吓到了，闭嘴歪头躲的动作一气呵成。

151、男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。

152、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

153、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

154、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。

155、吓人的幽默句子小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。

156、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

157、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。

158、久别重逢的时候才知道，我究竟是有多放不下你。

159、我为干吃的事情也被我妈干打过。

160、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

161、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

162、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

163、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

164、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

165、奈何自己没文化,一句卧槽行天下。

166、春雷一声响，烦恼忧愁全跑光。

167、经常出入夜店的女人。应该说，经常去夜店消费的男人，多数都是去享受性快乐的，而女人经常出入夜店，和这种不三不四的男人打交道，时间长了，本质就会改变，这也是很可怕的。

168、续集《汉江怪物2》，将故事背景设置在了清溪川，而不再是汉江。但是，同样又会有一只来路不明的“怪物”将粉墨登场，你准备好了吗？

169、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

170、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。

171、没什么事不要找我，有事更不用找我！

172、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

173、别以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!

174、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

175、上联：青面獠牙面目狰狞，面面相赫，下联：欢声笑语诡异嚎叫，异语同声，横批：同乐万圣节。祝各位开心鬼吃好喝好玩好!

176、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

177、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

178、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

179、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

180、该来的始终会来，千万别太着急，如果你失去了耐心，就会失去更多。

181、10我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？

182、顺着天赋做事，逆着性格做人。

183、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

184、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

185、常年手机振动，这一打开了 *** 每次手机响都被吓到。

186、十男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

187、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

188、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

189、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

190、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

191、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

192、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

193、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

194、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

195、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

196、青春痘!这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧!

197、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

198、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

199、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

200、我简直不敢相信自己的耳朵，好似晴天霹雳当头一击，又好像被人从头到脚浇了一盆凉水，全身麻木。

201、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

202、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

203、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

204、1我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！

205、看到她的手不停发抖，想必是受了惊吓，他急忙走过去，一只手握着她的手，另一只手把她的头扶过来靠着自己。

206、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

207、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

208、昨晚做了个好恐怖的梦，梦见自己走到哪里被人追到哪里，那个人总是放火烧我，最后在一个房子里怎么也跑不出去，那人一把火就把我活活闷在房里烧死了，吓得我半夜三点半惊醒！

209、早上一边刷牙一边看手机，突然看到一新闻说：三个月不换的牙刷比三个月不换的袜子还脏。我当时吓尿了，赶紧把四个月没换的牙刷扔了。

210、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

211、今晚时间过得太漫长了，一秒比以前一夜还慢……我只好在心里数着：一只羊、两只羊、三只羊、四只羊……不知不觉中，我就睡着了。

212、你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。

213、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

214、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

215、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

216、我超能力还有很多，不只是超可爱。

217、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

218、我也太容易被吓到了，同事讲话一大声我都一激灵。

219、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

220、有心理准备还是被吓到了的程度，过几年我吃多了也会变成这样吗？

221、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

222、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

223、这样的一个面具看起来就很阴森恐怖，让人很不舒服了，更别说是一屋子的面具了，主人被割喉，死在了反锁着的房间里。

224、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

225、刚刚打开原相机看了一下发现自己的黑眼圈超级恐怖，像眼袋一样，上次这样被吓到是发现自己额头上全是痘。

226、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

227、学习的好处，就是长大会有好工作，有素质，别人看的有文化；不学习的坏处，就是没有工作，没有素质，别人看的没文化。又说只有努力看书，才能算好好学习。

228、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

229、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

230、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

231、人生有三悔：遇良师不学；遇良友不交；遇良机不握。

232、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

233、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

234、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

235、做了一个好吓人的噩梦，怕到把自己吼惊醒太恐怖了。从来都没有这样真实的噩梦，实打实的被吓到不敢闭眼又不敢乱动。

236、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！

237、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

238、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

239、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片儿了。

240、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。

241、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

242、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

243、我没什么文化，可我有一颗让你崇拜我的心。

244、不吃饱，哪有力气减肥？

245、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

246、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

247、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

248、10远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？

249、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

250、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

251、近日火大加受了惊吓，喉咙一直不舒服，有异物感，还以为自己得了绝症，忐忑地在医院折腾半天，还好还好，只是咽喉炎。

252、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

253、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

254、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

255、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

256、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

257、之所以人是高级动物，禽兽是低级动物就是因为禽兽不能变成人，而人却能变成禽兽。

258、屋上瓦片被揭，哗然有声，无章无序。屋内却亮了不少。厨房餐桌未罩，千百佐料自空而下，茶几碗碟，不分青红皂白，一律蒙上一层佐料。

259、我不是草船，你的贱别往我这发。

260、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

261、原来是被吓到了我说他怎么哆嗦了一下还以为自己看错了。

262、宅在家的生活像重新坐了个月子，无聊到发霉！

263、一生败在太要脸，爱钱爱得不。

264、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

265、如果今晚我没有睡着那应该是我今天确实受到了惊吓。

266、感冒了外加第一次脸肿我受到了惊吓我现在像个200斤的胖子。

267、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

268、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

269、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

270、在家无聊到发霉，但是赶作业的我好累啊，码字好累好累好累啊，此刻的我只想睡个安稳觉。

271、躺在爸爸身边，我的心里终于变得踏实下来，在雷声和雨声的伴奏下，我又渐渐地进入了梦乡。真是一个雷雨交加的恐怖的夜晚啊！

272、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

273、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

274、真诚的想问一下，为什么我现在越来越容易被吓到了？是真的那种吓到了。

275、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

276、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

277、突然一看自己的花呗额度，被吓到了，怎么会有这么多，我怎么这么能花钱。

278、呜呜，我看了一个人的头像好阴郁好可怕，我被吓到了，不敢睡了。

279、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

280、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。