最新整理！家暴的搞笑段子精选67条

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

4、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

6、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。

9、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

11、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

14、公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午领导让大家搞一下办公室卫生。。。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:"你一个大男人，不要干这些了"我心里瞬间暖暖的。。。这时，领导走过来说:"哦，你有空，你去刷厕所吧"。。。人和人之间的信任呢？？？？？

15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

16、男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！

17、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？

18、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

19、邻居家儿子，小学一年级。

20、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

21、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

22、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

23、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

24、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

25、在家里吃完饭我的烟瘾上来了，身上没有烟了，就翻箱倒柜的找烟抽。结果烟没找到，倒把媳妇半年前丢的潘多拉手链找到了。媳妇開心极了，决定奖励我一支烟抽。结果我上个厕所的功夫回来发现烟不见了！刚要发飙，女兒跑过来说：爸爸，你的烟被我藏起来了，你快去找找吧，顺便找找我丢了半年的玩具小熊！

26、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

27、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

29、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。

30、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

31、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

32、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

33、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

34、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

35、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

37、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

38、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

40、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

43、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

44、忙完了手里的事情后，我就问一同事：“同样都是女的，为什么丈母娘比女朋友更难哄啊？”同事就认真地说：“因为丈母娘已经上过一次当了啊！”我听后就恍然大悟。

45、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

46、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

47、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

48、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

49、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

50、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

51、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

52、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

53、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

54、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

55、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

56、跟女友第一次躺床时摸了摸女友的凶，然后她弱弱的问一句“大不大”，当时我也不知道该怎么回答，只是把她手拉过来对她说“你摸摸我的”。

57、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

58、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

59、我原本以为，人到三十多，中年危机应该是秃顶，应该是事业无望，得过且过，应该是父母老去，子女不听话！没想到，最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神！

60、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

61、我讨厌家暴，至今我都能想到我爸提着菜刀要来砍我妈，被我妈一脚踢飞了的场景。

62、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

63、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

64、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

65、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？

66、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

67、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。