幽默的污段子70句

1、不知道过多久了，我被暴力弄醒了，她一只手把我按在车窗上，瞧我醒了，手还在我身上擦擦，一脸的嫌弃样。我刚想爆发，心想算了，谁让我睡得太香，口水都灌她脖子里了！

2、我的心不大不小，刚好容得下你。

3、记得小时候干过最傻的一件事是，当时我正看着动画片，小伙伴突然打来电话问我：“你家里有电吗？” 我听后连忙跑到床头开了一下灯的开关才告诉他：“有啊！” 然后放下电话时发现，旁边的爸妈用一种复杂的眼神看着我。

4、【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。

5、昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!

6、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

7、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了吗！

8、曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公平法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。

9、青春美貌全靠把人吸干。

10、假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 中国员工：上网怒吼 。

11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

12、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

13、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

14、再等等，山南水北，我一定陪你去。

15、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

16、跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢！

17、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

18、你的一生我只借一程，这一程便是余生。

19、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

20、做你想做的，错了算我的。

21、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

22、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。

23、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

24、我只是喜欢你，我没有恶意。

25、朋友对我说：不想做律师了，问其何故?答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。

26、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！

27、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

28、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

29、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。

30、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

31、我哥酒量不行，昨晚他喝醉酒，我把他送回家，嫂子和侄子都很不开心。我解释一番，嫂子才消了气，我哥对他家的金毛狗竖起大拇指说：“媳妇，你这头发烫得真不错！不……不会像上次那样整得跟狮子一样吧？”醉酒还话多，没得救了……赶紧走吧，别耽误我嫂子执行家法！

32、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

33、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

34、互相折磨到白头，悲伤坚决不放手。

35、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

36、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。

37、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！

38、这一生好难，我想被你哄着过完。

39、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

40、男友：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!女友：……怒!男友：她还跟我搭讪呢!女友：她跟你说什么?!(吃醋) 男友：离我远点!

41、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

42、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释，完全不知道怎么回家的。要不要搬家？

43、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

44、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

45、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

46、你这人有点有点什么？有点漂亮。

47、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。

48、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

49、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？

50、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

51、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

52、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

53、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!

54、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

55、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。

56、为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?

57、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。

58、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

59、啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。

60、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

61、这位妹子，我非常懂你的痛，咋穿不进去别硬塞行不？别为难自己的肉了，看着都勒得疼啊！这是用生命在拍买家秀，这个血淋淋的例子告诉了我们一个道理，那就是胖子是没有未来的！不要妄想穿紧身破洞牛仔裤了！

62、带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

63、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

64、昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!

65、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

66、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。

67、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

68、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?” 医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!” 甲：“哦，劳累过度是吧?” “不是!” “那是因为啥?” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。” 。。。

69、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。

70、不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。