最新整理！最搞笑幽默的心情说说精选99条

1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

3、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。

4、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。

5、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

7、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

8、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

9、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

10、我没有猜出我们故事的开头，也没有猜出故事的结尾。

11、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

12、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

13、若要快乐，就要随和；若要幸福，就要随缘。

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

15、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

17、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?

18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

19、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

21、不要和我比懒，我懒的和你比。

22、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

23、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

24、有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!

25、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

26、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

27、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

28、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

29、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！

30、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

31、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

32、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

33、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

34、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

35、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

36、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

37、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

39、情若能自控，我怎会如此心痛。

40、连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。

41、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

42、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

43、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

44、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

45、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

46、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

47、难过就是，虽然很难，但总会过去。

48、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的。

49、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

50、生，容易。活，容易。生活，不容易。

51、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

52、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

53、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

54、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

55、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！

56、我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。

57、天哪！我的衣服又瘦了。

58、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

59、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

60、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

61、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

62、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

63、有没有一个人会对你说，别装了，我知道你不开心。

64、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

65、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

66、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

67、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

68、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

69、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

70、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

71、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

72、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

73、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。

74、一辈子只有一个女人，并不丢人。

75、不管再困难，开心最重要。

76、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

77、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

78、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你。

79、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

80、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

81、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

82、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

83、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

84、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

85、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

86、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。

87、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

88、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

89、有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。

90、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

91、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

92、我就一颗心你要把它摔成几瓣才开心。

93、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

94、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

95、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

96、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，快递直达，不还房贷。

97、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。