搞笑搞怪的句子166句

1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

2、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

4、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

6、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

10、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

11、最考验爱情的两种情况：

12、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

13、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

14、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

21、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

22、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

24、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

25、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

26、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

27、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

30、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

31、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

33、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

34、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

35、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

36、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

37、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

38、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

39、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

41、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

43、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

44、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

45、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

46、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

48、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

49、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

50、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

51、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

53、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

54、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

55、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

57、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

58、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

59、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

60、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

61、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

62、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

63、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

64、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

65、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

66、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

67、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

68、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

69、初恋无限好，只是挂得早。

70、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

71、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

72、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

73、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

74、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

75、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

76、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

77、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

78、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

79、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

80、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

81、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

82、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

84、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

85、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

86、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

87、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

88、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

89、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

90、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

91、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

92、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

93、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

94、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

95、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

96、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

98、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！

99、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

100、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

101、天塌下来你顶着，我垫着！

102、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

103、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

104、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

105、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

106、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

107、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

108、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

109、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

110、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

111、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

112、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

113、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。

114、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

115、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

116、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

117、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

118、以后不要在我面前说英文，OK？

119、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

120、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

121、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

122、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

123、百敬孝为先，别总张口就要钱。

124、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

125、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

126、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

127、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

128、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

129、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

130、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

131、人又不聪明，还学别人秃顶。

132、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

133、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

134、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

135、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

136、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

137、我非常想长高，但是，但是我恐高。

138、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

139、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

140、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

141、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

142、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

143、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

144、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

145、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

146、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

147、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

148、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

149、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

150、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

151、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

152、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

153、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

154、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

155、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

156、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

157、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

158、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

159、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

160、闭上眼睛，我看到了我的前途。

161、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

162、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

163、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

164、被傻子喜欢也是总炫耀。

165、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

166、我厌恶骨子里的优柔寡断。