最新整理！幽默吐槽文案精选211条

1、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

2、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

3、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

4、你听过最孤独的话是什么？

5、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

6、调侃也好，咒骂也罢，死猪不怕开水烫，中国足球就让你伤心，让你失望。

7、你 不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。

8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

9、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

10、开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

11、我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。

12、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！

13、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

14、你们赢得了世界人民的尊重。

15、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

16、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

17、造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

18、一天上班累得要死,你们说为了什么?很显然是为了生存。

19、系统一旦内卷就会把能量消耗在内部，低水平重复产出，开始磨叽。

20、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

21、都说我是靠女儿来炒作，靠女儿来洗白，我就奇怪了。我有什么好洗白的呀?我们白着呢!

22、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

23、19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

24、我相信一见钟情，一见而不钟，天天见也不会钟。

25、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

26、暑假没事自然醒~一说上学各种困~!

27、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

28、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

29、在家办公了几天,觉得比上班还要累,真的快烦死我了。无时无刻都得守着微信钉钉。

30、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

31、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

32、這個夏天要一起喝汽水嗎？

33、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

34、要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了！

35、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

36、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

37、能够对裁判吐 口水和追打的球员，是中国球员。

38、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

39、舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

40、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

41、美女说话只说一半，不知道为。

42、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

43、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

44、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

45、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

46、下次唱歌的时候，麻烦你问一下听众，有没有患心脏病的。

47、内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。

48、内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

49、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

50、每天很早来学校表面上是爱学习。可有几人知道。我们是来抄作业的。

51、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

52、突然好想找个不动脑子的工作上班去，真的太累了，身心疲惫。

53、工作依旧很忙碌、依旧能够做到有条不紊。

54、现在倒地复活，有速度比自己低的人或者BB把自己救活，释放技能排在最后位。想想什么职业都可以放出自己的特色技能！！尤其密宗，那也太逆天了！！！唯独丐帮，起来只能飞龙下既然密宗不用变身便可以群，为什么不把丐帮的亢龙有悔改成只要血量大于10%就可以释放呢！！！！

55、后世作家追求修辞，摒弃实用美德。

56、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

57、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

58、我们不能延长生命的长度，但能拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

59、在看这波吐槽文案之前，先问大家一个问题——上面的蓝色眼熟吗？

60、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？

61、慢慢人生路，总会错几步。

62、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

63、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

64、醒时只愿朝花笑，醉时只愿对花眠。生活里总是有太多压力，要么它把你压倒，要么你把它举起。很多事情，看穿但不说穿，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

65、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

66、可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。

67、中国足球队，专业输球30年，一直被模仿从未被超越。

68、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

69、别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。

70、历史老师：你为什么交白卷？

71、多少年来，国足始终表现得很稳定。所以，别跟我说意外，一点也不意外。

72、我变得越来越不像自己了，变得像你老婆了。

73、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

74、通往成功的路，总是在施工中。

75、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

76、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

77、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

78、太谢谢你了，这么热的天没有你的冷暴力我真不知道怎么活。

79、什么岁月静好，你特么就是懒。

80、干不完的工作，停一停，放松心情;挣不够的钱财，看一看，身外之物;看不惯的世俗，静一静，顺其自然;生不完的闷气，说一说，心境宽广;接不完的应酬，辞一辞，有利健康;尽不完的孝心，走一走，回家看看;还不完的人情，掂一掂，量力而行;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!

81、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

82、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

83、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

84、夏天是个外表性感内在天真的季节。

85、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

86、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

87、世界杯没了中国队，大家也就没有了牵肠挂肚的心情。

88、吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？

89、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！

90、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。

91、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

92、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

93、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

94、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

95、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

96、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。

97、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。

98、如果国足能胜利，我就爱上你。

99、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫。“抛光”，闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“**”，电视征婚的叫“曝光”。

100、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。

101、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

102、不同于之前包地铁的毒鸡汤、甩金句等文案手法，荣耀9家的段子手们，用幽默的文案狠狠“吐槽”了一波自己。看似举重若轻，其实背后有不少可圈可点的营销智慧。

103、评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。

104、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

105、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

106、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

107、在你唱完这首歌的时间里，你的调已经围绕银河系跑了三个来回。

108、同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。

109、其实我们连谈恋爱都是在内卷。

110、你知道爆米花的花语是什么吗？

111、出门小可爱，回来一道菜。

112、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

113、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

114、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

115、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

116、原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。

117、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

118、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

119、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

120、别紧张，我又不是什么好人。

121、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

122、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

123、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

124、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

125、男人不喜欢引诱他们的妻子，尤其是在半路上。

126、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

127、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

128、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

129、你说发了工资就请我吃饭，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？

130、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

131、在之后，我希望红米官方能够站出来道歉，同时宣布对那位抄袭员工的处罚措施。

132、不要等我变了，才说怀念以前的我，心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。

133、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

134、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

135、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。

136、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

137、这样的天气、想出去走走去拍照，真的不想上班啊。

138、我爱你并不代表你重要，累了我可以把你放下。

139、自从放了暑假 我都不知道每天星期几了!

140、化了一小时妆，打开门就成素颜了。

141、其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

142、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。

143、妈妈说人生最好不要错过两样东西最后一班回家的车和一个深爱你的人。

144、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去吧。

145、舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。

146、我活到现在这把年纪拿得起放不下的东西只有筷子。

147、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。

148、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

149、你坐过最挤的公交车是什么？

150、还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

151、我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。

152、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

153、工作再忙都要休息，累坏了自己，谁也不能代替!

154、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

155、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。

156、路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊我知道你很聪明~1+1=3你懂的。

157、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

158、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

159、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

160、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？

161、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。

162、因为这不是八十年代，不会有一个伟大的诗人在马路边上修轮胎，一修就是一辈子，根本就没人发现他，你只需要在修轮胎的时候，发一个朋友圈，你的朋友就会知道，你是一个伟大的诗人，然后再把你介绍给世人。

163、我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。

164、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。

165、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。

166、大哥你是别号”秋高”吗？我完全被你“气爽”了。

167、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

168、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

169、中国有二种球，乒乓球和足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

170、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

171、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

172、永远在不到饭点的时候说: 我饿了!

173、今天上班路上不小心摔了一跤，被医生确诊为三级烫伤。

174、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。

175、上班累吗?不累才怪,难不成你每天所付出的那些是空气吗?生活苦吗?苦呀,生活就像苦咖啡一样,我们经历了苦我们才知道要努力。

176、不跟自己作对，是我在这世上，做过的最对的事。

177、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

178、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

179、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

180、这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

181、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

182、视频网站上总能刷到很多千万级别播放量的影视吐槽视频，某些影视解说博主也成功靠这些吐槽类视频，获得了几万甚至几百万的粉丝。

183、反卷，告别内卷，过平直的人生。

184、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

185、人不犯我，我不犯人；如果我们受到攻击，我们一定会受到惩罚。

186、工作累了一天，打开手机看见你的那一刻，所有烦恼，疲劳都随之而去，你是我的天使。

187、别人上班要钱，我们上班要命!

188、中国足球赢得了世界人民的尊重。

189、你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

190、我多想一不小心就和你白头偕老。

191、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

192、贫富不平等，教育不能，虽然他们想说治理，都为自己。

193、真羡慕你这么年轻就认识我了。

194、工作了一天，累了一天，回到家立马不会动了。

195、不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

196、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

197、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

198、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

199、城里没有城堡，所以没有王子和公主，但是有很多奴隶。

200、我不会再为你哭，我的睫毛膏可不便宜。

201、船到桥头自然直，现在无须多努力。

202、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

203、给我一个支点，我能撬走你女友。

204、即使潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天吧。

205、你不能因为你的酒杯坏了就停止喝酒。

206、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

207、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

208、人，长得漂亮不如活的漂亮。

209、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

210、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

211、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。