笑死人不偿命的句子精选68条

1、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

2、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

3、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

5、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。

6、在哪里摔倒就在哪里躺下。

7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

8、完美的男人是什么？不抽烟，不喝酒，不存在。

9、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

10、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

11、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

12、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

13、相亲一百次意味着什么？意味着你太丑、太挫、太穷！

14、打工好累 但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

15、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

16、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还有两百多。

17、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

18、长个包子样就别怨狗跟着。

19、老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思。

20、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

21、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

22、时间告诉我 ，无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了。

23、内事不决问老婆，外事不决问。

24、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

25、烟不听话，所以我们”抽烟“。

26、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

27、我妈说我并不是一无所有， 我还有脸回家。

28、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

29、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

30、有次休假回长沙，坐在望月湖高高的梧桐树下，跟一众朋友喝啤酒吃宵夜，很舒服，什么狗屁孤独，都被冰啤酒和可口的凉菜治愈了。这才下定决心结束北漂。

31、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

32、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

33、俗话说“一白遮百丑”，但是你不仅黑还丑。

34、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

35、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

36、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

37、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

38、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

39、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打!

40、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

41、为什么很多男人都不愿意结婚了？因为实力不允许。

42、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

43、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

44、钻石恒久远，一颗就破产!

45、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

46、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房。

47、头这么疼，一定有人在榨我的智慧。

48、问君能有几多愁，恰似太监上青楼。

49、当你想不通的`时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

50、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

51、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

52、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

53、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

54、给儿子起个名字叫“好帅”，我就是“好帅的爸爸”。

55、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

56、你可以说我黑，但请不要问我，是不是用生抽护的肤。

57、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

58、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

59、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

60、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。

61、每次走在大街上都有人塞传单 ，我真是美的令人发纸。

62、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

63、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

64、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！

65、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

66、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

67、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

68、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？