最新整理！一句话幽默搞笑的句子精选132条

1、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

2、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！

3、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

4、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

6、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

7、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

8、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

9、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

10、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

11、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

12、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

13、你若使用美人儿计，我就将计就计。

14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

15、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

16、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

17、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

18、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

20、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

21、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

22、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

23、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

24、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

25、闭上眼睛，我看到了我的前途。

26、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……。。

27、被傻子喜欢也是总炫耀。

28、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

29、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

30、做好人没希望，做坏人不擅长。

31、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

32、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

33、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

34、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

35、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

36、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

37、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

38、没有轻易的获得，只有不断的付出。

39、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

40、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

41、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

42、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

43、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

44、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

45、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

46、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

47、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。

48、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

49、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

50、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

51、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

52、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

53、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

54、同事去医院做尿检，没人发了一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。

55、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

56、史上最神秘的部门：有关部门。

57、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

58、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

59、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

60、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

61、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

62、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

63、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

64、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

65、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

66、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

67、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

68、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

69、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

70、你的骨气呢?离家出走了！

71、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

72、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

73、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

74、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

75、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。

76、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

77、做人似水，能进退，而知进退。

78、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

79、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

80、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

81、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

82、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

83、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

84、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

85、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

86、天塌下来你顶着，我垫着！

87、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

88、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

89、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

90、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

91、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

92、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

93、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

94、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

95、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

96、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

97、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

98、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

99、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

100、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

101、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

102、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

103、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

104、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

105、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

106、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

107、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

108、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

109、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

110、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

111、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

112、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

113、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

114、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

115、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

116、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

117、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

118、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

119、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

120、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

121、步步高打火机，哪里不会点哪里。

122、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

123、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

124、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

125、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

126、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

127、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

128、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

129、顾客不是上帝，顾客只是上当。

130、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

131、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

132、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。