全网最全！幽默风趣的销售段子精选85条

1、梦想中的彩虹，因生命骤雨的洗涤而更加灿烂。

2、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

3、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：难道你不知道古语说龙凤成翔吗？

4、让更多好友了解一下吧！

5、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

6、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

7、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

8、“虽为毫发技艺，却是顶上功夫”(理发店广告)。

9、我打电话给岳父，电话通了。岳父问我，什么事？我说，家暴，快点来把你闺女带走。岳父说，怎么了？跟我家闺女打架啦？我说，你理解错了，不是打架，，是你闺女打我。岳父电话那头沉默了一会，他说，那不叫家暴，在你岳母那叫家法！

10、人都喜欢新奇的事物，尤其是对神秘莫测的东西，有一种好奇的想要了解的心理。所以，发一些大家不熟悉不了解的知识或者趣闻，既可以让大家长见识，增知识，也可以显示你的博学多识。

11、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

12、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。

13、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。

14、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

15、喜欢就点个关注呗，又不花钱！

16、一次历史考试，问：1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的：“1969年，我爸出生了；1972年我妈出生了；1995年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

17、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

18、我把怀二胎的消息告诉老公，老公两眼放光看着我说：你怀孕了？我是不是可以休班了？我说：以后你不仅要正常上班，你还要加班！

19、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

20、跟老妈在小区里散步，碰巧遇见她的好友也跟着儿子一起。闲聊几句后，我妈就逗那个小哥哥说：我做你丈母娘好不好？小哥哥回答好。老妈一脸遗憾的表情来了句：哎，还是算了，我家闺女生的丑，不能白瞎了你这帅气小伙！妈，我还是不是你亲生的！

21、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。

22、结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

23、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

24、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

25、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！

26、一个朋友也是卖车的，上个月净赚168万我问他怎么做到的？

27、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

28、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。

29、每一个销售人都是可亲可敬的超级英雄！

30、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。

31、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

32、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

33、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

34、我和我媳妇儿回她娘家了，我媳妇儿跟我丈母娘说：妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？哎呀，这个吧，一看就知道很贵。妈，你从哪儿看出来很贵的？从你老公脸上看出来的。

35、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

36、一个汽车销售顾问，和几个朋友喝酒，醉倒了以后不省人事。被抬回家，老婆试着用各种方法给他醒酒都无济于事。

37、记者：那大爷您今年高寿？

38、开始享用我们为你准备的段子大餐！

39、便是这样海投，面试的邀请也寥寥无几，再加上我那三次失败的经历，让我的自信心受到了前所未有的打击。

40、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

41、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

42、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

43、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。

44、？？？在下花呗不还！？

45、全心付出过，生命才会精彩。

46、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

47、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！

48、印象中我小时候爸妈经常吵架，有时候大打出手，每次他们吵架我都会在一旁嚎啕大哭。但有一次我印象特别深刻，爸妈打架的时候把我刚发还没来得及做的暑假作业撕成了碎片。正在哭的我突然就愣了，然后接着哭着喊着：“打的好，打的好”！

49、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

50、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

51、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

52、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。

53、【关于销售幽默搞笑的段子】这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

54、一男女走进面馆，点完餐后互不理睬对方，貌似在闹别扭，当服务员端来面的时候，女的把自己碗里的牛肉挑到男的碗里，那男的默默得把炸酱面里的肉末挑到勺子里喂那女的。全程无交流。也许这就是厚爱无需多言吧！感动的快要哭了！

55、今天下楼去取快递，和小哥就聊起来了，我说你们天天送快递都应该知道盒子里装的是什么吧。小哥拿起一个盒子晃了晃说是两袋瓜子。接着又拿起一个晃了晃说是一瓶洗发水。。“简直神了”，我用敬佩的目光看着小哥。小哥看了看我，指着快递对我说：你不会不知道这面单上都标着商品名称数量吧？我。。。

56、以下是汽车综合网络整理的汽车销售朋友圈的30个小段子，其中有撩客的、有自黑的、有自我打鸡血的，从中既能看到汽车销售小伙伴的无穷智慧和乐观精神，也透露出这个行业的诸多无奈！

57、妈妈，我再也不干销售了！

58、业绩攀升，持之以恒，业绩骄人。

59、男子果断交了100块。

60、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？

61、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？

62、团队是我家，奋斗靠大家。

63、任何服务都需要大量推广、大量推销。

64、公司有我，无所不能，永争第一。

65、但我放的屁一定有人闻得到。

66、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

67、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

68、原来我是这样的差劲么，我望着前方，神思不知道飘到了哪里。

69、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

70、进入八月，汽车销售看车请以当天报价为准！

71、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

72、吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧。

73、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

74、用行动开启美好，用智慧点亮人生，用信心激励自我，用勇气点燃激情，用执着守候成功，用努力打造精彩，用奋斗创造辉煌，用拼搏开拓未来！

75、6万亿——中国融资租赁行业全景赏析！

76、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

77、能把在面前行走的机会抓住的人，十有八九都会成功。

78、回避现实的人，未来将更不理想。

79、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

80、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！

81、等失望累积够了，我自然就走，没有犹豫，这段路，只陪你到这里了。

82、掌握的知识越多，你就越能和顾客成为知己，找到共鸣的话题。