夫妻搞笑句子经典语录短句精选156条

1、我的眼里容不了一粒沙，却有整个你。

2、男人，是女人的靠山。女人生来比男人肩膀就窄，个子就矮。不要太强势，要懂得给男人留面子。

3、老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

4、给大家表演一个仙女出山。

5、深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候。

6、情人节那天一舍友和她男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。

7、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。

8、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

9、地球上有数十亿的人口，但我只愿为你一个人安定下来。

10、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

11、揣着一口袋开心满载而归。

12、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

14、你要哪颗星星，我就飞上天，去摘下来给你。

15、藤缠树，树缠藤，树死藤枯共死生。

16、第二。老婆我早以饥渴难耐了，你呢。我以是的呢，老公。快来，快来。comeonbaby。

17、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

18、旅行是对平庸生活的一次越狱。

19、有些人的恋爱，更像是场妄想症。总觉得对方会变好，总觉得这个人是这么好那么好。但实际上，你只是生活在幻想里，所有优点都是你想象的。

20、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

21、我怀疑你就像是学生时代的一本教科书，要不然我怎么越看越想睡呢?

22、是我勇敢太久，决定为你一个人而活。

23、你是他第一个女人，亦是他最后一个女人，他才有资格说这话，若事实如此，相信他说“你是我唯一的女人”，你听着会动心，会很有满足感。

24、爱一个人就是不管多晚都要坐在灯光下等他回来。爱一个人就是听见他在咳嗽赶紧伸手摸他的额头。爱一个人就是两个人一起吃饭，桌上摆的都是他爱吃的菜。爱一个人就会想让自己变得更美丽，希望自己能被所有人瞩目，却只能被他拥有。

25、不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄地飞逝，抹去我俩的回忆，对于你的名字，从今不再想起。

26、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！

27、太美的承诺因为太年轻。

28、情人也是现实生活中见不得光的存在。当然了，你们之间最肉麻的笑话就是，我可以许你未来。当然了，因为见不得光，所以所有的承诺都是虚情假意了。总之，做一个有责任心有担当的人吧。远离情人，爱好自己的家庭，爱好自己爱的人和爱自己的人。

29、有人说爱上小溪是因为没见过大海，但其实我见过银河却只爱你这一颗星。

30、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

31、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

32、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

33、人在家中心在外，婆娘儿女不自在。

34、情人间:吵吵闹闹了才是真情人。

35、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

36、昨天晚上梦到你了，不知道是你想我了还是我想你了。

37、夜里，伴着对你的思念进入梦乡;清晨，带着对你的依恋走出梦境。亲爱的，你知道我多么的爱你吗?

38、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

39、法海惹了白素贞,金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥,被贬下凡间了;牛郎惹了王母,被两地分居了。七夕别惹女人,无论是你“织女”,还是你的“丈母娘”。

40、你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。

41、我爱的那个姑娘，无论在哪都会发光。

42、甜蜜的情缘，甜蜜的缘分，这就是一见钟情，这就是金玉良缘，只有这样，才能让你们符合彼此的心境，而到达美丽的未来，相信自己，一定会引起爱情当中所有的美好！

43、在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!

44、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什麽？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。

45、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

46、你知道吗，咱俩都挺过分的，你过分美丽，我过分着迷。

47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

48、梧桐相对老，鸳鸯会双死。

49、夫妻之间，长久之道，示弱。彼此需要的感情，才能入心。彼此依偎的关系，才更稳固。

50、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

51、感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。

52、别人说婚姻是爱情的坟墓，可是我不信，我想和你试试。

53、理想很丰满，现实却很骨感。

54、我爱你，来自心脏，而不是出自口腔。

55、你是我的阳光，有风雨的日子需要你！

56、我喜欢你即是想和你永世在一起。

57、希望心情和天气同步升温。

58、“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

59、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

60、怪我自己，是我自己非要喜欢你的，不怪你。

61、我们要相信，每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。你好，早安！

62、三：最好的年纪，不辜负最美的相遇，往后余生只要有你，足矣。

63、男人对女人好一点，女人才有幸福感，女人对男人体谅点，男人才会倾心。

64、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

65、外面采野花，屋里拆散家。

66、世界这么大，而我真正想落脚的地方，是你的身旁。

67、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底!

68、论骑还是老骡子，论亲还是老婆子。

69、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识***妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。

70、两个人最肉麻的话，听着让人很无语的，那些个亲亲爱爱，想死了的，有多少男女陷入好言哄骗当中，夫妻是各自相互体贴，照顾，用实际行动为对方着想付出，并不是用嘴甜言蜜语，常说肉麻话的人不一定是真爱，真爱不是肉麻话表达的，是为对方做了什么。

71、爱情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃，如果我是蜡烛，希望你是火，我要为你燃烧，照亮你未来的路我有1800种坏毛病，最难忍受的是在犹豫别人多看你一眼，我都觉得是觊觎。

72、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。

73、叫一声老婆容易，叫到一声老婆子很难；牵一下手容易，执手相伴一生很难；说一句我爱你容易，从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起，而是决定在一起，便一生不分开。

74、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

75、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

76、在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。

77、夫妻睡觉前的肉麻话很多，比如亲爱的晚安！或者我们一起亲亲吧，宝贝。感情比较好的夫妻时间久了倒是说的婉转一些，当家的我们乐一乐吧！

78、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

79、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”！

80、在恋爱中我们不得不承认，会说甜言蜜语的男孩子，总是能得女人的欢心。可这并不代表男人就不喜欢听甜言蜜语。每个人都喜欢听别人说好话，说自己喜欢听的话，尤其是甜言蜜语。

81、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

82、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。早安！

83、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

84、打破新缸换旧缸，新缸勿如旧缸光。

85、夫妻之间最肉麻的话也不过就是老公叫老婆，亲爱的，宝贝，想死你了，爱你，反过来呢？

86、夕阳归山，飞鸟归林，黄狗归家，而你归。

87、一个律师刚从手术的麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说，你真漂亮！然后，他又睡着了。他的妻子从未听他说过这样的话，所以她继续和他在一起。

88、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。

89、我有点喜欢你！骗你的啦，不是有点，是特别。

90、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

91、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

92、门闩在里不在外，女不招手男不来。

93、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。

94、春风再美也比不过你的笑，没见过你的人不会明了。

95、有多远滚多远，越远越好，讨厌讨厌的家伙。

96、我希望睡前最后看到的是你。

97、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

98、老公：亲爱的老婆，忙碌了一天你辛苦了，饭在锅里热着，洗澡水在浴缸里放着。睡衣在床边摆着，你亲爱的老公在被窝里躺着，怕你冷，我已经将床暖热了。

99、丈夫：我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。妻子：我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。

100、单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用;单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。

101、留了青山在，还是没柴烧。

102、老婆：亲爱的老公，天已经不早了，我把床铺的整整齐齐柔软舒适了，你如果愿意躺进来试一下舒服不舒服。我很愿意为你揭开被子。

103、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

104、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

105、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

106、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

107、夫妻双方说点情话也是很正常的，也谈不上肉麻，天天不说点搞笑的事情，也没有什么意思，所以说，情调也是不可少的，夫妻之间也要有点肉麻的话，才有乐趣嘛！

108、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

109、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

110、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

111、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

112、我给不了你全世界，却可以把我的全世界都给你。

113、娘家好比滩头水，郎家才是养鱼塘。

114、好想抱抱你闻闻你身上的味道把脸埋进你怀里然后乖乖睡觉。

115、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

116、夫妻之间相互理解相互包容夫妻之间能够琴瑟和鸣，走到今天真的是属实不易，我们能够见证大自然的风光，夫妻俩一起出去玩，让我们感受到人生的美妙，让我们一起来一场说走就走的旅行，只有这个时候才能让我们玩得开心，玩得尽兴，从而让我们的内心能够得到更多振奋的力量。

117、爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下的两分爱自己。太爱一个人，你会太在乎他跟谁一起，会被他牵着鼻子走，完全不能自己；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你对他的好，而忘了自己也应该付出。

118、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

119、家花不及野花香，野花香来不久长。

120、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算他不远不近，只要想到他，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。

121、三十难舍，四十难离，五十六十绕炕席。

122、丈夫：我不允许你撒娇，我管你生病有没有吃药的习惯呢，生病了就要吃药‘必须、立刻、马上’吃药，因为我要你活得比我久。妻子：我允许你抽烟，我们都戒不掉的东西那就一起犯罪吧，真的受不了了就吸一支，但只是第一口是你的。

123、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

124、该睡觉了，女的关掉了台式电脑，男的合上了上网本。两个人躺在床上，又各自掏出自己的手机，打开。夜色中，两部手机，发出同样清幽的蓝光。

125、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

126、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

127、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

128、当情需要抉择，我宁愿笑对玉碎;也许未来会更精彩，也许来生会更绚丽，但我祈祷生生世世轮回中有你!

129、我爱你，我想死你了，我天天都在想你，想你连觉都睡不得。

130、谢谢上帝让我幸运的拥有你，感谢与你的相遇，你成为我生命中最美好的事物，谢谢你成为我的妻子，谢谢你对我的好，非常感谢你，亲爱的。

131、我妻子有点失望，因为她可爱而不是漂亮。她问:为什么不说‘漂亮’？丈夫回答:药过了。

132、平静如海中的轮回，悄手间失去了扑朔迷离，执着的悬念，总在不知不认中荒废，其实，世间本没有经典，有的，只是一颗，坚信经典的心。

133、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

134、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

135、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

136、我爱你的心是直到世界末日也不变。

137、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

138、只有爱不爱，没有合不合！没有人天生为你准备，磨合的过程固然痛苦，但过后的水乳交融却更有意义！中途退出的人，无非是不够爱，却偏偏说不适合，有缘无分之说更是扯淡的借口！真爱，就坚持，没有炼狱般的彼此磨合，哪来心有灵犀的一生浪漫！

139、我即是你送的巧克力，在你的口中被熔解。

140、今天和第二杯半价出去喝第二杯半价。

141、你活得漂亮了，世界才温柔。

142、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

143、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

144、人世间都说夫妻是过日子！情人间是享受日子！闺密是压力释放器！父子是死斗头（哪吒与李靖），父女是宝贝和小棉袄呢！母子是心连心的心灵感应者（母子连心），姐弟是冤家对头（呷心，但是又是特别交心的对对），老铁您认为呢？

145、生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上。早安，新的一天！

146、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。

147、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

148、有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

149、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

150、我将把你牢牢地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈向吻。

151、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

152、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

153、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

154、情人间最肉麻的是您喜欢我的一切！我也喜欢您的每一个细胞！

155、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。此人又问:回送什么礼物给自己女友?一高人突然道:送愤怒的小鸟。